Osebni, zasebni in družbeni prostor - kako se razlikujejo in kje je meja med njimi?

Vaš osebni (intimni) prostor je neviden, vendar natančno veste, kje se konča. Širi se po telesu in na njegovo kršitev ostro reagirate. Intimna cona, osebna cona in socialna distanca so 3 vrste distance, ki jih držimo konvencionalno glede na situacijo, v kateri se znajdemo. Kako daleč si dovolite biti blizu, je lahko odvisno od vašega položaja, kulturnih vzorcev in intimnosti. Oglejte si, kako velik je tipičen osebni prostor.

Meja, ki jo varuje instinkt: zasebni prostor

Naš "jaz" se ne konča splakovanje s kožo. Vsak od nas ima svoj zasebni prostor okoli sebe. Kot da bi bili oblečeni v kokon, ki je drugim neviden, a za nas popolnoma zaznaven, sestavljen iz več plasti. Prenašamo samo najbližje ljudi, ki so najbližje telesu. Zato obisk zdravnika, fizioterapevta, frizerja in celo šivilje, ljudi, ki jih moramo priznati v svoji intimni coni, ni vedno prijeten.

- Običajno traja nekaj časa, da se moja nova stranka navadi na situacijo - pravi Sławek, maser in fizioterapevt. - Ženskam je lažje kot moškim. Razmere, v katerih živimo, nam ne omogočajo vedno nadzora nad prostorom okoli nas. Na primer, v tramvaju ali avtobusu smo obsojeni na to, da bodo drugi kršili našo intimno cono. In ni čudno, da po takem potovanju pridemo do kraja že razdraženi. Vso pot smo zatrli občutek agresije do sopotnikov. Zadeva je včasih pri ženskah bolj občutljiva.

- Enkrat sem bila v avtobusu - pravi 36-letna Katarzyna, vitka, elegantna, ponavadi za mlajše - in nenadoma sem v gneči začutila nekoga na zadnjici. Nekaj ​​časa sem se počutil neumno, vendar se nisem odzval, ker bi se lahko zmotil, lahko bi bilo naključje. Sčasoma pa sem se odločil obrniti glavo in pogledati tega gospoda v oči. Imel sem prav, ker mi sploh ni bilo treba ničesar reči in topel obkladek je izginil iz mojega telesa.

Že od otroštva smo prejeli na tisoče nasvetov za navigacijo v vesolju. Redko so izrecno navedeni. - Moja prijateljica je izjemno impulzivna in ekspanzivna in vsakič, ko se pogovarjam z njo, se moram nehote umakniti - pravi 41-letna Magda. - Mogoče zato, ker se v moji družini redko dotikamo. Medtem me Anka ves čas poskuša prijeti za rokav, ko govori z mano. Če meje intimne cone ne zazna, lahko pride do nesporazumov.

- Prepričana sem bila, da sem deklici, ki sem jo srečala na zabavi, všeč, ker se je usedla k meni in ko sva se začela pogovarjati, se me je dotaknila roke. A ko sem jo objel, je nenadoma pobesnela, zarežala "roke stran" in odšla - se pritožuje Krzysztof, 22-letni študent prava.

Preberite tudi: 10 nasvetov, kako premagati SHIMMING Mandalo: delo s postopkom ali ključ do podzavestnega odlašanja (študentski sindrom) - običajna lenoba ali civilizacijska bolezen? Zablode - vzroki. Kaj povzroča blodnje? Čustvena inteligenca: kaj je to? Značilnosti čustveno inteligentnih ljudi INTROWERTYK pogosteje zboli, vendar se hitreje pozdravi

Osebna cona in socialna distanca

Naslednja plast okoli nas je osebna cona. Tu se prijatelji približajo in si stisnejo roko. Meščani, ki so navajeni zaprtih prostorov in omejenih prostorov, se ob pozdravu običajno približajo drug drugemu kot vaščani. Ko v službo pride nov kolega, mu je dovoljenje, da gre na to razdaljo, znak, da ga je skupina sprejela. Drugi neverbalni znak, da je neznanec postal svoj, je preurejanje pohištva v pisarni, premikanje stolov, ustvarjanje prostora v garderobi.

Ko se ukvarjate z neznanci, je dovolj, da držite razdaljo 1,20 do 3,60 m. To je tako imenovana socialna distanca. Dovolj je, da uradnik v trgovini pomisli, da bi morali vprašati, kaj si želite. Meja tega območja je običajna in je odvisna tudi od običajev, sprejetih v dani kulturi. Edward T. Hall, antropolog, avtor knjig "Zunaj kulture" in "Bezgłośny jezik", v kateri med drugim opisuje: našega teritorialnega vedenja, je opazil razlike v vedenju državljanov ZDA in južnoameriških držav. Američani z visokim poklicnim ugledom imajo velike pisarne; večja je pisarna, višji je položaj v hierarhiji podjetja. Za latinskoameriške obiskovalce je bila razdalja med obema sedežema - merjena z ogromno pisalno mizo - prevelika, da bi lahko začeli pogovor. Zato so včasih vstajali, se približali hostiji in včasih sedeli na robu mize. Američan pa jih je vzel za drzne, zanj sta bila neprijetno blizu.

To vam bo koristilo

Vojaški predpisi določajo, da morajo biti razdalja, na kateri je podrejeni, ki želi nekaj sporočiti nadzorniku, trije veliki koraki.

Kršitev osebnega prostora: stvar poznavanja ali navade

O intimnosti dveh ljudi nas ne obvešča samo razdalja. To neslišno sporočilo je podkrepljeno z: očesnim stikom in dotikom. V evropski kulturi očesni stik pomeni zanimanje, je izraz dejavnosti. Na splošno se dva človeka, ko se pogovarjata, spogledata približno tretjino časa pogovora. Pogledamo stran od druge osebe, ko razmišljamo, kaj bi rekli naprej, ko se nečesa spomnimo.

Pričakovati pa je, da ohranimo stik z očmi. Ko ga ni, mislimo, da je sogovorniku dolgčas in želi oditi. Toda - pozor - na Japonskem na primer podrejeni ne sme gledati v oči nadrejenega, saj bi bil to izraz arogance. In še nekaj - če dve osebi med pogovorom ohranjata očesni stik več kot 60 odstotkov časa, ju bolj kot tema, o kateri se govori, bolj zanima drug drugega.

Po drugi strani pa je dotik nekoga med pogovorom lahko izraz domačnosti, pa tudi navade. Moški v arabskih državah sprejemajo medsebojne stike, medtem ko bi se Severni Evropejec v takšnih razmerah počutil nerodno. Dotik ženske bi očitno razumel kot napredek. Dotikanje druge osebe je lahko tudi nezaveden izraz prevlade, v jeziku etologov - kaže na kljuvajoči red. Zato si nadrejeni v položaju avtoritete dovoli, da se dotakne rame, rame, hrbta podrejenega. Morda bo te navade, vsaj glede oseb drugega spola, spremenila prepoved spolnega nadlegovanja, uvedena z določbami delovnega prava.

Kako blizu se lahko približate, torej meje med posameznimi conami

Po razdalji se dve osebi obdržite, lahko ugotovite, ali sta si blizu. Ko se prijatelji in družinski člani pozdravijo ali ko si bližnji poželijo željo, je razdalja med boki približno 15 cm. Zaljubljenca pa se gibljeta znotraj svojih strogih intimnih con.

Intimno območje - do 45 cm okoli telesa (vključno s 15 cm je strogo intimno območje) - moški šteje za svojo osebno lastnino, zato ga smejo kršiti samo ljudje, ki so z njim čustveno povezani. Določanje meja intimne cone je individualna zadeva. Oseba, vzgojena v družini, katere člani se pogosto dotikajo, bo imela ožje intimno območje od tiste, katere sorodniki so se vedno držali določene razdalje. Pogosto je posledica kulturnih razlik - v državah sredozemskega bazena, v Afriki ali Južni Ameriki se ljudje veliko pogosteje dotikajo kot denimo v anglosaških državah.

Osebna cona - 46–122 cm - razdalja med nami in drugimi med zabavami, v službi, v hišah prijateljev. Vzdrževanje le-tega pomeni, da se ljudje, s katerimi kontaktiramo, ne počutijo ogrožene ali zaskrbljene; prisili vas tudi, da začnete pogovor.

Socialna cona - 1,22 - 3,6 m. To razdaljo držimo do neznancev ali manj znanih ljudi, npr. Pri nakupovanju v trgovini.

Javna cona - več kot 3,6 m. Če nagovorimo večjo skupino ljudi, na primer med javnimi govori, nas ta razdalja loči od njih.

Kako ne kršiti varne razdalje?

Če ste iz nekega razloga (gneča v avtobusu ali drugem javnem kraju) prisiljeni kršiti intimno cono nekoga drugega, poskusite preprečiti, da bi se drugi zaradi te prisilne bližine počutili ogrožene ali nerodno.

Tu je treba upoštevati pravila:

• Izogibajte se očesnemu stiku z bližnjimi ljudmi, najbolje je, da gledate v vesolje (okna, številke tal dvigala itd.).
• Ne poskušajte se pogovarjati - ljudje, ki so v vaši intimni coni, tam niso bili po izbiri, zato jih ne postavljajte v neumen položaj.
• Ne razkrivajte svojih čustev, imejte obraz naravnost.
• Poskusite svojo individualnost zgraditi s pomočjo knjige, časopisa, diskmena, z njimi se izolirajte od množice; pustite drugim razlog, da verjamejo, da ste popolnoma zavzeti v to dejavnost in jih ne opazite.
• Večja kot je gneča, več potez bi morali narediti, ne pozabite, da vaše hitro gibanje povzroča nadaljnje kršitve intimnih con drugih ljudi.

Ta nenapisani kodeks lepih manir velja za evropsko kulturo.

Priporočen članek:

Družinski savoir-vivre ali pravila lepega vedenja mesečnik "Zdrowie"