Čarobni trenutek, ko darila razpakiramo pod božično drevo, ni prijeten le za tiste, ki so jih dobili. Tisti, ki jih je postavil tja, je enako zadovoljen, ko vidi obraze prejemnikov. Zakaj je dajanje bolj prijetno kot prejemanje?
Ne prejema daril, temveč jim daje tisto, kar jih resnično osrečuje - to je zaključek številnih psiholoških in socioloških študij. Darilo pa ni le materialno. Tvegamo lahko z izjavo, da je nematerialnih veliko več. Vsak dan nekomu ponudimo čas, podporo in nesebično pomoč.
Zadovoljuje nas tudi takrat, ko osebe, ki ji bo šel naš dar, ne poznamo ali smo jo ravno spoznali. Darilo je častno darovanje krvi, ki prinese sedež v avtobusu in pokaže pot izgubljenemu turistu. Darilo je celo tako majhna stvar, kot sta nasmeh in iskrena pohvala kolegu, ki ga zjutraj srečamo v dvigalu.
Vsak se spomni veselja, ki ga je občutil, ko je lahko nekoga osrečil, naredil uslugo in ga rešil pred težavami. Kot da bi bili veselje ali olajšanje nekdo deležni, se nam je takoj vrnilo z nasmehom na obrazu prejemnika.
Raziskave potrjujejo obstoj prirojenega altruizma
Uživanje v pomoči drugim je globoko vpeto v človeško naravo. Študija, objavljena v spletni reviji PLoS One, Javne knjižnice znanosti, je opisala poskus, ki je pokazal, da so otroci, mlajši od 2 let, bolj zadovoljni z dajanjem sladkarij kot tisti, ki so to storili. Zdi se, da tezo o prirojenem mehanizmu čistega altruizma potrjuje delo znanstvenikov pod nadzorom dr. David Rand z univerze Yale, ki je analiziral 50 primerov, za katere menijo, da so civilno junaštvo, na primer reševanje življenja nekomu v požaru ali oživitev umirajočega v nevarnih okoliščinah. Raziskovalci so ugotovili, da je večina ljudi, ki so v takih situacijah ogrozili svoje življenje, nagonsko delovala, ko se je odločala, ali jim bo pomagala, ne da bi analizirala možnosti za uspeh ali napovedala posledice. Starši storijo enako, ko branijo svojega otroka.
Ta mehanizem je znan tudi v živalskem svetu, vendar se je pri ljudeh prekrival z nadaljnjimi evolucijskimi in družbenimi procesi, ki so omogočili lažje preživetje skupine, katere člani so tesno sodelovali in se medsebojno podpirali, namesto da bi tekmovali.
Zakaj je dajanje tako prijetno?
Toliko o teoriji. Kako se to pretvori v individualno izkušnjo? Zakaj je dajanje tako prijetno? Kaj čutimo, ko nekaj damo ali pomagamo? Vsakič, ko nekaj naredimo za nekoga, ugotovimo, da smo bili učinkoviti, koristni in potrebni. Takšna situacija izboljšuje naše počutje in nas gradi, saj nam daje občutek za agencijo, moč in celo prednost. Zato rastemo v lastnih očeh, krepimo samozavest in še veliko bolj kot takrat, ko sprejemamo darila ali pomoč.
To potrjujejo raziskave Elizabeth Dunn in Michaela Nortona, avtorjev slavne knjige "Happy Money: The Science of Happier Spending". Izvedli so vrsto poskusov, v katerih so raziskali, kako poraba denarja za različne namene poveča srečo in zadovoljstvo z življenjem. Izkazalo se je, da je bilo v vseh družbenih skupinah največje zadovoljstvo vlaganje zasluženega denarja v druge ljudi. Tudi podariti nekomu dolar je bilo učinkovito pri dvigovanju razpoloženja darovalcev.
Preberite tudi: Sreča je veščina. Kaj je sreča in kaj pomaga, da jo dosežemo? Altruizem. Kako prepoznate altruista? Kaj je pohlep? Vzroki in zdravljenje pohlepaDajanje mora biti prostovoljno
Vendar vas obdarovanje ne osrečuje v vseh situacijah. Ko mati reče starejšemu sinu: "Daj igračo svojemu bratu, daj mu pot, on je mlajši!", Lahko slišite samo škripanje zob. Ne maramo biti prisiljeni dajati - uživamo samo, če je to prostovoljno. In tudi - nezainteresirano.
Tudi če podzavestno računamo na to, da na primer oseba, ki smo ji pomagali, tega ne pričakujemo, ko pomagamo. V pričakovanju vzajemnosti bi se ujeli v nekakšen "barter", ki bi že od vsega začetka amortiziral vrednost našega darila, zaradi česar bi bil predmet menjave, in bi prejemnika postavil v neprijeten položaj.
Kako podariti, da vas osreči?
Torej, kako podariti, da bi prejemnika in s tem - sebe? Kako to storiti, da ne bi osramotil prejemnika? Zelo pogosto je za sprejetje darila ali pomoči potrebna ponižnost, priznanje šibkosti ali nemoči - prejemnik nato čuti pritisk, da bi mu odgovoril. Zato poskusimo to narediti nežno.
Ko dajemo nekomu, naj se ne razume, da nam povzroča težave, ne govorimo o tem, koliko truda je bilo treba. Ravno nasprotno - z vsako besedo in potezo podajmo misel: "Vesel sem, da vam lahko pomagam / vam to dam, res mi veliko pomeni." Ko prejemnik govori o tem, da je hvaležen in pripravljen na to odgovoriti, recimo le: "Ne razmišljajte o tem, vaše veselje je moja največja nagrada." To je še posebej pomembno, kadar je naklonjenost res velika - tako velika, da ji je težko vrniti. Prejemnik bi moral od nas prejeti signal, da smo ga dali prostovoljno in z veseljem, da ne pričakujemo vzajemnosti, da smo veseli že samega dejstva, da bi lahko pomagali.
Vredno vedetiZadej bistvo
Dajmo toliko, kolikor lahko damo in kolikor lahko sprejme prejemnik. Ko prejemnik vidi, da smo mu dali več, kot bi želeli, ali več, kot bi želel prejeti, se počuti dolžnega in celo krivega. Počuti se kot dolžnik. Kolikor se sliši nenavadno - preveč darila lahko resnično teži prejemniku, kadar gre za obveznost, ki si jo je težko povrniti.
Dajanje in sprejemanje odnosa
Vsak globok, dober odnos, tako kot ljubezen in prijateljstvo, gre za nenehno, neizsiljeno izmenjavo daril. Darilo damo drugi osebi - tako, da ji namenimo svoj čas in pozornost, jo podpremo v težkih trenutkih, zadovoljimo njene potrebe, hkrati pa ji omogočimo, da jo dobijo. Na ta način pokažemo, da se potrebujemo.
Pomembno pa je, da v zvezi s tem obstaja ravnovesje. Psihološke raziskave kažejo, da se ob odsotnosti slabše počutijo tisti, ki v razmerju dajo več, kot prejmejo, in tisti, ki jih dobijo preveč. Vsaka stran ima manj sreče kot ljudje, ki skušajo obdržati zlato sredino. Oseba, ki samo daje in ne dobi nič v zameno, bo sčasoma zaradi razmerja utrujena in izčrpana kot tista, ki samo vzame in v zameno da le malo.
Prvi se bodo počutili uporabljene in malodušne, drugi - obdani s partnerjevo dobroto. Posledično lahko ta stran, ki še vedno samo daje, od ljubljene osebe sliši: "Od tebe ne želim ničesar, nič mi ne moreš dati." To so zelo škodljive besede, ki resnično pomenijo: ne rabim te. Samo z nenehnim dajanjem in jemanjem, risanjem drug od drugega - si lahko resnično blizu. Takšna bližina vam omogoča, da podpirate, dajete in pomagate, ne da bi žalili ponos prejemnika. Omogoča nam tudi prepoznavanje lastne šibkosti in neustreznosti, kadar potrebujemo pomoč, in jo lahko prosimo in jo sprejmemo.
Dajanje in jemanje je pravzaprav osnova vsakega odnosa. Nekdo, ki noče sprejeti iskreno ponujene pomoči, prijazne besede ali darila, ker je na to preveč ponosen ali želi biti močan in samostojen, bo imel težave pri vzpostavljanju globlje zveze in je lahko zelo osamljen. Tak človek pošlje sporočilo, da si ne zasluži nič dobrega, hkrati pa drugim ne more dati ničesar. Ker je sprejemanje darila z veseljem in hvaležnostjo tudi darilo - za darovalca, ki ga z veseljem obdari ...
Vredno vedetiNajdlje živijo ...
Zanimivi zaključki izhajajo iz študije, ki se je začela leta 1921 na univerzi Stanford v ZDA. Njegov cilj je bil ugotoviti, kaj vpliva na dolgoživost in zadovoljstvo z življenjem. Znanstveniki so začeli spremljati 1.528 ljudi, od otroštva do smrti; izbrana je bila skupina inteligentnih mladih ljudi, ki živijo v družinah, ki so se dobro odrezale. Izkazalo se je, da najugodnejši dejavniki za daljše življenje niso izogibanje stresu ali naporu, ne iskanje zabave ali užitka, ampak: vztrajnost, preudarnost, trdo delo in zavzetost za življenje skupnosti. Z eno besedo - tisti, ki previdno razpolaga s svojimi močmi in viri, daje veliko sebe in dela v dobro drugih, ima največ možnosti za dolgo in zadovoljivo življenje.
Priporočen članek:
Hygge: iščite srečo v vsakdanjih užitkih mesečno "Zdrowie"
