Najstniško nasilje

Nasilje v najstniških odnosih je tako pogosto kot v odnosih z odraslimi. A težje jo je prepoznati, saj se zaljubljena deklica redko pritožuje, prepričana, da je spoznala ljubezen svojega življenja. Kaj pa, če v najstniških odnosih pride do fizične ali psihološke zlorabe? Kateri so razlogi za ta pojav?

Nasilje v najstniških odnosih je dejstvo. Na spletnih forumih je na stotine pisem, kot je spodnje, statistika pa sproža alarm.

S fantom hodim že 2 leti. Zdaj smo v tretji nižji gimnaziji in do nedavnega je bilo vse kot v pravljici. Veliko časa smo preživeli skupaj. Večkrat sem celo spal pri njem (ne bodi zmoten, da smo nekaj počeli!) In vse je bilo super. Še nekaj časa ... V zadnjem času se obnaša čudno. Na vse je ljubosumen, ničesar več ne morem, pogovorite se z drugim fantom, kajti kmalu bo škandal. Ko sem hotel prekiniti z njim, mi je zagrozil, da bo obžaloval ... Ne vem, kaj naj storim. Pomoč!

Po ameriških raziskavah je vsak tretji najstnik doživel neko obliko nasilja pri zmenkih, verjetno se poljske številke ne razlikujejo veliko. Tako kot v odnosih z odraslimi, približno 90% primeri nasilja v najstniških odnosih so fantje. V začetni fazi odnosa gre najpogosteje za psihološko nasilje, ki je običajno uvod v fizično in spolno nasilje. A tudi če meje nikoli ne prestopi, nas ni treba skrbeti, kajti psihološko nasilje povzroča ogromno opustošenja: poslabša samopodobo žrtve, zaradi česar postanejo negotovi in ​​notranje pohabljeni.

Psihološka zloraba: nadzor je najpogosteje posledica ljubosumja

- Osnovna oblika psihološkega nasilja je nadzor, ki izhaja iz ljubosumja - pojasnjuje Agnieszka Czapczyńska, psihologinja. - Fant prevzame življenje deklice. Nadzoruje jo na vsakem koraku in razloži, da ga skrbi zanjo in da brez nje ne more živeti.

Moj fant je blazno ljubosumen. Preverja me na vsakem koraku, brez njega ne morem nikamor, moj arhiv Gadu-Gadu je nenehno pregledan, prav tako tudi moj mobilni telefon. Včasih me lahko sravni s tlemi, če naredim kaj narobe. Je nesramen in grozen. Noče hoditi z mano na zabave, ker pravi, da bom nekoga spoznal in pustil. Ne smem govoriti s kolegi. Tudi s prijatelji ne morem oditi sam. Ne da mi miru. Tolikokrat sem se že poskušal razbiti, vendar se boji, da se bo, če ga zapustim, ubil.

Na žalost je popolno gojišče za tovrstno vedenje mit o romantični ljubezni, ki deluje v naši kulturi. Literatura in kino potrjujeta prepričanje med mladimi, da velika ljubezen zahteva absolutno žrtev in odrekanje vsemu. Na svetu ni najstnika, ki ne bi sanjal o takšni zvezi. Pred kratkim sem na steni videl stavek: "Obožujem Matta. Zanj lahko umrem. " Grozljivo je, toda tako mlada dekleta razumejo ljubezen in se pogosto znajo odreči vsemu: družini, prijateljem, interesom in strastem, samo da obdržijo fanta s seboj in čutijo, da so ljubljena. Obe strani razmerja imata pogosto notranje privolitve, da pokažeta posesivnost in nadzor, ker je to njuno dojemanje ljubezni. V imenu te ljubezni fant deklici omejuje svobodo in nad njo izvaja moč.In vse to s soglasjem in podporo vrstniške skupnosti, za katero je takšno vedenje norma. Tako sčasoma tisto, kar se začne kot "velika ljubezen", postane dekle zapor. Ker se boji jeze svojega ljubljenega, omejuje svoje pravice. Ločuje se od vrstnikov in družine, opušča obštudijske dejavnosti. In bolj kot je osamljena, bolj postaja odvisna od občutkov in mnenj svojega partnerja, ki lahko sčasoma postane edina pomembna oseba v njenem življenju.

Ko se v najstniških odnosih pojavi fizično nasilje

Fizično nasilje je za dekle le redko streznitveno. Ponavadi se nato začne obtoževati dečka.

Pred časom me je udaril. Odpustil sem. Čez nekaj časa se je to ponovilo, spet sem odpustil. Zdaj moram le še nekaj povedati narobe in on me že napada. Pri vsaki besedi moram biti previden. Ne zlorablja me preveč, ponavadi nimam niti praske, ampak me vleče, porine, vleče za lase. Vem, da bi ga moral zapustiti, vendar ne morem. Tako zelo ga ljubim. Po drugi strani pa me to izčrpava. O tej zvezi nimam kaj povedati. Ve, da lahko počne, kar mu je všeč, saj mu bom vseeno odpustil. Gre do točke, ko se počutim krivega, ko me pretepe in mi je žal, da sem ga vznemiril.

Nenehno izprana možgani, osamljena (ker se ne bo pritožila materi), naivno verjame, da bo fant, ko bo jeza končana, spet do nje. - Te zgodbe so si zelo podobne - pravi Agnieszka Czapczyńska. - Mladi se na primer srečajo na zabavi ali na počitnicah. Ljubezen eksplodira nenadoma, na prvi pogled. Zmenita se in čez nekaj dni zagotovi, da je našel žensko svojega življenja. V oblaku devet je, da se je pojavil vitez na belem konju in jo izbral. Čudovit je, skrben, daje ji nežnost, ki jo je tako zelo potrebovala. Sprehodi jo v šolo, pošlje ji sms sporočila, sčasoma vedno bolj. Od telefona se ne loči, še vedno čaka na njegov signal.
Naslednja stopnja: začne kazati jezo, je ljubosumen - na prijatelje, nato na prijatelje, prosti čas, zanimanja. Odreče se vsemu, dokler je njen fant zadovoljen. Postane njegova sužnja. Obleče se, kot on želi, in naredi, kar ji naroči. Oprosti njegovim izpadom in prikrije modrice družine, ko jo pretepe. Prenaša žaljivke in ponižanja, ker ve, da jim bodo sledila opravičila, rože in zagotovila ljubezni.

Nasilje v najstniški zvezi: moteči signali

Najbolj očitni so sledovi fizične zlorabe, ki jih skuša deklica skriti ali za katere najde čudno razlago. V njenem vedenju se lahko nenadoma spremeni. Sedanjemu podjetju se začne izogibati, opusti najljubše dejavnosti, preneha razvijati svoje strasti. Njen slog oblačenja, navade in želje se spreminjajo. Žrtev nasilja ima lahko težave s koncentracijo, depresivno razpoloženje, lahko pokaže tesnobo zaradi zvoka telefona ali postane depresivna. V nekaterih primerih deklica preneha skrbeti za svoj videz, masko postavi z oblačili in hitro postane tanjša ali debela. Na vprašanje staršev o fantu ga brani in opravičuje.

Zakaj je vaš najstnik v nasilju v odnosih?

Zakaj so dekleta zaljubljena v toksične odnose? Iz istega razloga to počnejo tudi odrasle ženske. Zaradi strahu, zaradi napačno razumljene ljubezni, zaradi strahu pred osamljenostjo in reakcijo tistih, ki vas obkrožajo.

Moj fant ne more zadržati ljubosumja. Prepovedujem si nošenje izrezov. Sem se strinjal s tem. Drugo vprašanje so krila. Sama jih ne nosim, vendar v tem ne vidim nič narobe, vendar se norčuje iz vsakega dekleta na ulici, ki nosi krajše krilo. Ne morem nositi visokih pet v šolo ali rdečih oblačil, ker pravi, da je to barva, ki jo nosijo psičke. Sploh se ne smem nadoknaditi. Ne dovoli mi, da bi šel s prijatelji ali na šolske izlete. Če naredim kaj narobe, zakriči, se užali in se mu moram opravičiti. Razume se z mano. Vedno sem slabši. Čez eno leto grem na fakulteto. Želi si študirati v Poznanju. Vprašal sem, kaj bi se zgodilo, če bi prišel v Gdanjsk - odgovoril mi je, da bo konec.

Pri mladostnikih še ni materialne odvisnosti od partnerja, je pa čustvena vez izjemno močna. Z žejno, neizoblikovano deklico je enostavno manipulirati in ji je tudi enostavno naložiti model odnosa, s katerim se zlahka prepozna. "Dekleta pravijo, da je tisto, kar jih vodi v uničujoč odnos, mešanica nasprotujočih si naukov," pojasnjuje psihologinja. - Večkrat doživijo ponavljajoče se cikle nasilja, da bi se v fazi medenih tednov vrnili v prejšnjo bližino s prestopnikom. Vrnejo se z obljubami o izboljšanju in sočutju do partnerja (ki pogosto grozi, da si bo kaj storil), včasih pa preprosto iz strahu (ko grozi, da bo prizadel njo ali njene bližnje). Za tem stojijo takšna prepričanja, kot so: "moja ljubezen ga bo spremenila", "vede se tako, ker ga nihče ni ljubil kot otroka", "spremenil se bo takoj, ko bo prenehal piti". Razlog za to, da ostanejo v takšni zvezi, je tudi strah pred razhodom, strah pred iskanjem drugega partnerja in pomanjkanje podpore odraslih, ki jim praviloma ne povedo o svojem trpljenju.

Žrtev zlorabe razmerja ste, če vaš fant:

• vas krivi za svoje težave
• hoče sprejeti vse odločitve namesto vas, vam pove, kaj storiti, kako se obleči in obnašati
• neprestano preverja, kje ste in kaj počnete (neprekinjeni SMS, telefonski klici)
• kaže močno ljubosumje in vas obravnava kot svojo lastnino
• je preobčutljiv in pretirano reagira na nepomembne zadeve ali pretirava z manjšimi težavami
• pritiska na vas ali vas prisili, da ste spolno aktivni
• izraža jezo na eksploziven način, npr. z izkoriščanjem predmetov (metanjem ali uničenjem)
• vas manipulira
• vas izolira od prijateljev, družine, sošolcev
• grozi, da bo uporabil silo proti sebi, vam, drugim ljudem ali vašim hišnim ljubljenčkom
• izziva vas in ponižuje
• kletvico uporablja kot obliko oboževanja
• oslabi vašo samozavest, na primer s kritiko vašega videza
• vas boči, vleče, potiska

Zakaj najstniki zlorabljajo nasilje v odnosih?

Na vprašanje, zakaj mladi uporabljajo nasilje, ni jasnega odgovora. Najpogosteje omenjen razlog je ljubosumje, ki je posledica pomanjkanja občutka varnosti in družbene privolitve v takšno vedenje (kajti ljubezen vse razloži!). Kulturna tradicija in skupinski pritisk sta zelo pomembna. Mlade moške učijo (prek domačih in medijskih vzorcev), da moškost pomeni moč, prevlado in nadzor. Zato so med mladostniki razširjena toga prepričanja o moškosti in ženskosti. Fantje želijo vladati razmerju - dekleta se počutijo prisiljena podrediti se. Poleg tega alkohol in mamila pogosto prispevajo k agresivnemu vedenju in jo obenem upravičijo pred fantom v očeh deklice ("ni bil sam", "ni vedel, kaj počne"). Zgodi se, da se fant, ki je imel v otroštvu primanjkljaj v občutku varnosti, v prvi zvezi ne spopade z tesnobo. Zaradi zaljubljenosti se boji tako izgube samostojnosti kot zapuščenosti. K temu prispevajo družinski modeli: fant je v otroštvu morda doživel nasilje ali bil oče očetove zlorabe matere, zato taka oseba vstopi v polnoletnost s prepričanjem, da je to norma. - Vendar tega dejavnika ne smemo preceniti - poudarja Agnieszka Czapczyńska. - Podoben mit je trditev, da žrtve nasilja prihajajo iz družin, v katerih je bilo nasilje. Pri svojem delu na Modri ​​črti sem spoznal veliko deklet, ki so imele povsem običajne domove in so bile žrtve nasilja. Vsakemu od nas se lahko zgodi, kajti vsako dekle in ženska hrepenijo po resnični ljubezni. To je normalno. Nenormalni so le kulturni stereotipi ljubezni - zaradi njih vstopamo v bolne odnose, iz katerih se je kasneje tako težko rešiti.

Kako pomagati otroku?

Če veste ali sumite, da je vaša hči žrtev zlorabe, je ne podcenjujte. Nadaljujte nežno. Ne delajte neredov, ne recite ji, naj takoj prekine zvezo, saj lahko to samo izzove odpor. Poskusite obvladati svoja čustva in se mirno pogovarjajte. Dobro je, da otroku zastavite odprta vprašanja, na primer: "V zadnjem času ste videti zelo žalostni, morda se želite pogovoriti?", "Opazil sem, da vas Tomek kliče tudi ponoči, vas ne moti?" Ko se pogovarjate s svojim najstnikom, lahko najprej začnete tako, da ji ponudite strokovno branje, ki ji bo pomagalo videti lastno situacijo na daljavo, ali pa se pogovarjate o filmu s podobno zgodbo. Prepričajte svojo hčerko, da niste njen sovražnik, da igrate v isti ekipi. Naj razkrije vsa svoja čustva (tudi dobra) glede svojega fanta in spregovori o njih. Če vaša najstnica še vedno želi ostati v zvezi, ki jo uničuje, poiščite strokovno pomoč. Ne pozabite, da če fant vaše hčerke grozi, da jo bo prizadel, morate vedno domnevati, da se lahko tej grožnji tudi pokorava.

Naslovi centrov za žrtve nasilja v družini: www.porozumienie.niebieskalinia.pl

mesečni "Zdrowie"