Imam 21 let, v zvezi sem že 4 leta in imam težave, ker me je moj tip dvakrat zapustil. Bila je strašna izkušnja, ker ga imam res rada, vendar sem mu dala priložnost. Po nekaj mesecih sem ugotovil, da je tri leta, ko sva bila skupaj, pisal z drugimi dekleti in udarjal po njih. Nisem ga zapustil, vendar sem izgubil zaupanje vanj, kar zadeva mene, pa je moja samozavest z 90% padla na 30%. Že dve leti živimo skupaj, že eno leto pravi, da je do mene stoodstotno iskren in me do zdaj še ni pustil na cedilu. Pravi, da obžaluje, kar je storil, in da hoče biti samo z mano. Zdaj mu 90% zaupam in kljub temu, da je med nami zelo dobro, je v meni nekaj negotovosti. No, po tem, kar sem preživel (mislim na razhode in dejstvo, da je tri leta pisal z drugimi dekleti za mojim hrbtom), sem postal zelo ljubosumen nanj. Ljubosumna sem, ko gledam komedijo na televiziji in nenadoma pridejo dame z golimi prsi, nenehno sprašujem, s kom pišem. Vedno sem sumničav, ljubosumen, ko smo na zabavi, on pa bo pogledal drugo. Vedno sem ljubosumna na druge, privlačne ženske. Samo to ljubosumje me požre od znotraj. V takih trenutkih rečem, kar mi pride na jezik, ga celo žalim, češ da je ženskar. Kaj naj naredim s seboj, da ne bom tako noro ljubosumen? Uniči me od znotraj do te mere, da nemirno spim ali sanjam, da me vara z drugim. Bojim se, da me bo zaradi mojega ljubosumja res zapustil, da se bo naveličal dejstva, da mu nenehno prepovedujem kaj početi (tudi tisto komedijo, kjer so tista dekleta z golimi prsi). Zagotavlja mi, da si vedno želi biti z mano, a vseeno imam to ljubosumje in negotovost, da bo morda pisal drugemu ali da me bo zapustil. Prosim za pomoč, ker vem, da je to edini človek za življenje in ga ne želim pokvariti s svojim ljubosumjem.
Ljubosumje je povezano s primarnimi mehanizmi delovanja in spremlja skoraj vsakega človeka. Ko pa se poveča intenzivnost in začne negativno vplivati na naslednja področja življenja, na primer odnos, spanje, odnosi z okoljem, si oglejte, kaj lahko storite v tej situaciji. Obnašanje fanta, ki ga opisujete, je morda spodkopalo vaše zaupanje in samopodobo, toda to, kar se je zgodilo, ni razveljavljeno.
Zdaj, ko ste se odločili, da poskusite znova, je pomembno, da sta obe strani enako intenzivni. Pišete, da se vaš partner trudi, da ne bi ustvarjal situacij, ki bi lahko vzbudile ljubosumje, vendar se počutite tesnobne in prisiljene nadzorovati. Prepričajte se, da ste razčistili vse glede razpadov in spogledovanja, o katerem pišete. Če se nekatere težave ne bodo rešile, boste težko obnovili odnos.
Ponovni zagon je stalen postopek, zato je pomembno, da si vzamete čas. Resolucija: od jutri ne bom več ljubosumna in prisila k nadzoru je obsojena na neuspeh. Lažje in bolj konstruktivno bo, če ne boste zadržali občutkov, ki se vseeno porajajo, temveč si prizadevali omejiti vedenje, ki je posledica teh občutkov, na primer preverjanje partnerjevega telefona. Ko dolgoročno pomislite: kako dolgo naj bi ta nadzor dejansko trajal? Mesec, leto, za vedno? Takšne omejitve samo postavljajo nepotrebno napetost v vaš odnos. Nimaš vpliva na to, kaj počne tvoja okolica (prizori iz filmov, nasmehi prijateljev itd.), Na svojo reakcijo vplivaš le, če je v tebi signal, ki sproži ljubosumje. Vredno bi bilo pogledati prepričanja in interpretacije, ki se pojavljajo v okviru takšnih epizod.
Ko se enkrat odločite, da je to "tisto" in se želite boriti za zvezo, se pred vami pojavi druga izbira: bodisi zaljubljenost v občutek, da ste prizadeti in ponavljate naučene vzorce, bodisi delate skozi vse in grete naprej. Strokovna podpora je lahko v pomoč pri ustvarjanju občutka varnosti, ki temelji na vaših lastnih virih in ne na vašem odnosu. Obnova zaupanja v fanta je predvsem vprašanje časa, delo na samozavesti pa je drugo. Kriza samopodobe je tudi področje, kjer je učinkoviteje delati v zasebnosti pisarne s strokovnjakom. Vendar iz vašega pisma lahko predlagam, da ste pozorni nase, namesto da bi nadzorovali in razmišljali o morebitni izdaji. Poskrbite zase, vendar ne samo v fizičnem smislu, predvsem v duhovnem vidiku. Poskrbite za svojo strast ali odkrijte povsem novo. Prijetne, a razburljive dejavnosti vam bodo omogočile, da se boste manj osredotočili na partnerjeve zadeve. Pogosteje si oglejte ljudi, ki so vam naklonjeni. Prijetna družba, priložnost za pogovor in distanciranje od vsakdanjega življenja so vam lahko v veliko pomoč. Obnova sveta zunaj zveze običajno dobro deluje tudi za sam odnos.
Ne pozabite, da je odgovor našega strokovnjaka informativen in ne bo nadomestil obiska zdravnika.
Patrycja Szeląg-Jarosz Psiholog, trener, trener osebnega razvoja. Strokovne izkušnje si je nabrala z delom na področju psihološke podpore, kriznih intervencij, poklicne aktivacije in coachinga.
Specializiran je za področje življenjskega treniranja, podpira stranko pri izboljšanju kakovosti življenja, krepi samozavest in aktivno samopodobo, vzdržuje življenjsko ravnovesje in učinkovito spopada z izzivi vsakdanjega življenja. Od leta 2007 je povezana z nevladnimi organizacijami v Varšavi, pri Compass vodi Center za osebni razvoj in psihološke storitve
