Poročila sva se pred dvema letoma. Pred poroko mi je bilo vseeno, ali me tašča sprejmejo ali ne, vendar se mi je zdelo, da so najini odnosi v redu.Včasih smo jih obiskali nekaj ur, včasih prenočili, se normalno pogovarjali. Včasih sem se vprašala, zakaj me niso povabili na skupno večerjo, praznike, imenice ... za nobeno priložnost me niso povabili domov, čeprav sva se z možem poznala približno 5 let pred poroko. Po srečanju s starši sta se skupaj odločila, da gre za najino poroko in najino poroko, tako da lahko vse organiziramo po svoje in se ne bodo vmešavali. In niso se vmešavali, dokler ni bila poroka dva tedna. Ker če je obleka bela, ker je treba spremeniti jedilnik na poroki, mi je tast dan pred poroko, ko smo jo prinesli v sobo, rekel, naj nosim zavojčke z alkoholom. Tašča je želela sama povabiti nekaj gostov. Vztrajala je, zato smo jim pripravili že pripravljena vabila. Potem se je izkazalo, da je ona kupila svojega in jih napisala po svoje. Opozorila sem na svojega moža, vendar me je prepričeval, da je šlo za takšno kaprico in njegova mati se je vedno vmešavala in vam ni treba biti pozoren na to. Bila je poroka, nato poroka. Po poroki, prepiru, kdo vzame poroko, so se moji starši razburili, vsega sem bil sit. Tašča je menila, da je vse zaradi nje. Zahtevala je, da pridemo na njihov pouk takoj po spanju. Ni opazila, da so najini skupni prijatelji še vedno tam in je za njih treba poskrbeti, da so z moje strani gostje na obisku. Verjela je, da mora biti vse tako, kot je hotela. Medtem smo se na svoj način poslovili od prijateljev in dela moje družine, popoldne pa smo odšli k družini. Čakalo nas je presenečenje. Tašča nas je pozdravila s pritožbami, da ne delamo, kar hočejo, da sem drek, nisem vzgojen, da so moji starši patetični, da me bodo spravili v red in me naučili razuma. Pol ure so mi vpili, da sem zanič, blatili so mene in mojo družino.Najslabše je, da moj mož ni nič rekel, sploh ni rekel. Spomnim se, da sem zaradi utrujenosti izgubil zavest. Od takrat imam nekaj fobij do njih. O njih ne morem normalno govoriti, samo jočem in zelo čustveno se odzivam. Popolnoma sem jih spravil iz svojega življenja. Ne obiskujem jih, ne govorim z njimi. Prav tako ne kažejo volje in ne iščejo stika z mano. Zdravila sem se zaradi depresije, imela sem sestanke s psihologom, ker se nisem mogla spoprijeti s to težavo. Vsakih šest mesecev se vrsti, kje preživimo božič. Mož se trmasto trudi, da se jim ne izpostavlja in včasih ne kvari stikov s starši, polovico počitnic pa preživi z njimi, polovico pa z mano. Zdaj sem noseča, prihaja božič in za mano je še ena vrsta, ker kategorično nisem hotela iti k njim, mož pa si božiča brez njih ne predstavlja. Ne vem, kaj naj storim, tega sem sit, nič ne pride do njega, na tisoče pogovorov ni nikamor. Prosim za nasvet.
Zaenkrat so vaše možnosti po mojem nekoliko omejene, saj zaradi nosečnosti ne bi smeli biti živčni ali sprejemati odločitev, ki bi lahko uničile vaš (in otrokov) duševni mir. Zdi se, da vaš mož še ni popolnoma prekinil popkovine, ki ga povezuje z družino, in ni pripravljen in sposoben prevzeti polne odgovornosti za svojo odločitev, da si ustvari svojo družino. Dobri odnosi s starši so zelo pomembni, navsezadnje so nedvomno ljudje, ki jim veliko dolgujemo. Z njimi imamo veliko skupnega in vedno bodo v našem življenju in v naših srcih. Ko pa postanemo odrasli, ko postanemo mož in žena ter kmalu oče in mati, je najpomembneje, kako razmišljamo o sebi in za kaj se odločimo. Prav tako moramo nositi posledice teh odločitev. Vaš mož zaenkrat poskuša ugoditi vsem, vendar verjetno tega ne želi videti nemogoče. Zakaj se boji? No, verjetno zato, ker so bili njegovi starši vedno takšni - prevladujoči, zahtevni in presojajoči. Tako imajo podrejenega sina, ki se za zdaj ne more osvoboditi tega nadzora. Idealno bi bilo, da bi se zaradi vajinega odnosa obiskali terapevta. Tam bi bolje spoznali svoja stališča in motive, pod mirnim očesom strokovnjaka bi postavili nove cilje svoji rastoči družini in postavili skupno fronto. Zelo pomembno je - še posebej zdaj. Morda vaši pogovori ne vsebujejo tega, kar mora vaš mož videti drugače. Ne glede na vse ostanite mirni. Zdaj imate v mislih bolj pomembne stvari kot tašča. Ali pa mož ne odloča. In ko gre za božič ... Več kot eden pred vami, več kot eden za vami, mu ni treba pripisovati toliko pomembnosti. Seveda je lahko neprijetno, toda vsaka odločitev, ki jo sprejmete, ni konec sveta.
Ne pozabite, da je odgovor našega strokovnjaka informativen in ne bo nadomestil obiska zdravnika.
Tatiana Ostaszewska-MosakJe klinični zdravstveni psiholog.
Diplomirala je na fakulteti za psihologijo na univerzi v Varšavi.
Že od nekdaj jo zanima vprašanje stresa in njegovega vpliva na človekovo delovanje.
Svoje znanje in izkušnje uporablja na psiholog.com.pl in v centru za plodnost Fertimedica.
Končala je tečaj integrativne medicine pri svetovno znani profesorici Emmi Gonikman.
