Se vam zdi, da ljubezen do vaše pomembne druge ni tisto, kar je bila včasih? Morda vas to skrbi? Skrb je pogosto posledica nevednosti, saj se občutek za partnerja razvija, zori ... Naučite se faz ustvarjanja zrelega odnosa.
Romantična podoba ljubezni, ki je zveza dveh polovic, ki sta se znašli na svetu in sta eno, je zelo neresnična. V veliki meri dolgujemo Platonu, ustanovitelju idealističnega trenda v filozofiji. Žal ga moderno znanje o človeški psihi močno spodkopava. Pravzaprav se ljubezen do dveh ljudi zelo spremeni, razvija se in ta "resnična ljubezen" ima veliko obrazov ... Raziskave kažejo, da je najpogostejših teh obrazov pet.
Faza 1: metulji v želodcu
Kako se začne ljubezen? Lahko se nenadoma pojavi nekomu, ki ga vidimo prvič v življenju. Zgodi se tudi, da nekoga že dolgo poznamo in nenadoma začutimo, da se je nekaj spremenilo, da ne gre samo za poznanstvo, ampak za ljubezen. Kako to vemo? »Bilo je kot magnet. Naš prvi zmenek. Popolna zastrupitev, svet se je zaiskal. Pogovori brez časa in trenutka, ko smo prijeli za roke. Metulji v želodcu, sesanje v želodcu, pomanjkanje apetita, tesnoba, rahlo prepotene dlani ... «To je strast. Ljubezen se običajno začne pri njej. Pogosto so ljudje tudi presenečeni nad tem, kar se jim dogaja. Opazujejo se, čutijo palpitacije in druge spremembe v telesu, opazijo, da nenehno razmišljajo o drugi osebi, da si želijo biti z njo, da nenadoma nekdo postane pomemben zanje, nato pa odkrijejo: "Zaljubil sem se ...".
Preberite tudi: Platonska ljubezen - kaj je to? Vrste platonske ljubezni
2. stopnja: Ogenj oslabi, vendar ne ugasne
Na začetku ljubezni prevlada strast in hitro postane zelo visoka. Prisili vas, da iščete stik z drugo osebo, tudi če je šlo zgolj za namišljen stik - s fantaziranjem, spominjanjem ali sanjanjem o nekom. Obstaja želja po fizični bližini, dolgo si gledamo v oči itd. In vsa ta vedenja še bolj stopnjujejo strast. Očitno pa je, da strast ne more večno rasti. Je kot ogenj - močnejši kot je, hitreje izgori. In nekaj ljudi to doživi razmeroma hitro, običajno po dveh letih zveze.
Poleg tega je ta postopek skoraj popolnoma odporen na preventivne ukrepe - strast je sprva zelo močna, nato pa popusti. Za malo je zavestno storiti, da bi to preprečili. Ljudje, ki "resnično ljubezen" enačijo s strastjo, preživijo hudo krizo in odkrijejo, da njihova strast upada, da "ni več kot nekoč".
To je pogosto razlog, da zveza razpade in iščete novega partnerja, s katerim lahko znova izkusite močno strast. Ta začarani krog se lahko ponavlja znova in znova.
Faza 3: Rodi se občutek bližine
Če pa gre vse po sreči, se strasti počasi pridruži še drugi, najpomembnejši steber globokega odnosa - intimnost. Ljudje se med seboj spoznavajo, se začnejo zaupati, si deliti svoje globoke, zasebne izkušnje, zahvaljujoč katerim se bolje spoznajo. Ne samo, da si več želita drug drugega, ampak sta si vse bolj všeč. In ko sogovornika razumete, se z njim dobro počutite, mu zaupate, iščete njegovo podporo, a ga tudi želite podpreti, se zdijo življenjske težave manjše. Potem ljudje odkrijejo, da se ujemajo, da ima že nekaj več kot le poželenje - oba sta ljubitelja in prijatelja.
»Najina zveza je polna topline in naklonjenosti, lahko računamo drug na drugega, čutim, da me partner najbolje razume. Z njim sem lahko resnično jaz. Razumemo se brez besed ... "
4. stopnja: sreča v dvoje
Raziskave kažejo, da ravno intimnost (in ne na primer strast) ljudem prinaša največ sreče. Za povrh in optimalno je intimnost deloma odvisna od naših zavestnih prizadevanj - ali se odločimo odpreti, zaupati, pokazati svoj pravi obraz in ali želimo poslušati, razumeti in spoštovati svojega partnerja. Če si obe strani prizadevata za to, spoštujeta razlike in se lahko odzoveta na partnerjevo odprtost, zveza preide v čudovito, srečno fazo, ki običajno traja dlje kot prva faza. In potem se začne še ena preobrazba: obstaja zaveza - partnerji vedno več vlagajo v odnos (čas, denar, odločitve, odločitve itd.). Ohlapna zveza se počasi spremeni v trajno. Simptom naraščajoče zavzetosti je poroka, pripeljenje skupnega otroka na svet, nakup stanovanja skupaj, skupni kredit, ustvarjanje kompromisov, žrtvovanje tudi alternativnih priložnosti za vaš odnos, odpuščanje partnerju, prilagajanje nanj itd.
Udeležba je nekaj podobnega balastu na jahti, ki gre čez ocean.Predstikalna naprava je breme, zato jo je treba potruditi, a tudi - ko se pojavijo nevihte in pete - se čoln lahko vrne v navpično smer in nadaljuje naprej, pri čemer se izogne grebenom.
5. stopnja: zrela ljubezen
Odnos, v katerem so strast, prijateljstvo in zavzetost, psihologi pravijo polna ljubezen. Na žalost nič ne stoji na mestu in spremenljivost je morda najbolj nespremenljiva lastnost življenja, zato se ta stopnja ljubezni počasi spreminja v nekaj novega.
Ker neizogibno (zaradi bioloških in psiholoških razlogov) strast upada (to bodo storili vsi pari, tudi homoseksualni pari), zavezanost in prijateljstvo ostajata. Faza, v kateri sta partnerja povezana predvsem s prijateljstvom in zavzetostjo ter je vedno manj strasti, se imenuje prijateljska ljubezen. To je najdaljša faza ljubezni, ki vam še vedno daje srečo. Pravzaprav lahko traja do smrti, pod pogojem, da partnerja zanjo poskrbita: nenehno se zanimata, pomagata, spoštujeta, obenem pa tudi prepirata in se ne izogibata konfliktom (vendar je potrebna sposobnost njihovega reševanja).
V prvih fazah ljubezni vam ni treba storiti ničesar, da bi zveza trajala in prinašala srečo. Vse se zgodi samo od sebe. Zdaj, ko čas teče, je treba skrbeti za ljubezen. Kako? Tukaj je presenečenje - ne s tem, da spremenite partnerja ali vplivate nanj, temveč s tem, da spremenite sebe, da se boste lahko razumeli z nami, in drugi osebi zagotovite zadovoljstvo in prekinite zakonsko rutino. Kot pravijo terapevti: bodisi se razvijamo bodisi propadamo. Ko par ustvari nove vrednote (ali nove vrednote prinese življenje - otroci, družba, nova fascinacija, hobiji, vnuki itd.), Se odnos nadaljuje, razvija in zadovoljstvo ostaja veliko. Brez tega se pojavi zadnja faza: konec ljubezni.
Ne uspejo vsi
Ko izgineta tako strast (za katero ni zdravila) niti bližina (za katero obstaja veliko zdravil), ostane le predanost in na njej temelji skupnost. Da, gre za "trajanje", saj v takem razmerju ni ne zadovoljstva, ne očaranosti, ne zadovoljstva.
Ko obstajajo le predanost, dolžnost in občutek, da moramo biti skupaj, začne neprijetnost odtehtati prednosti skupnega življenja.
Izvedena raziskava kaže (groza groze!), Da je večina parov z desetletnimi izkušnjami praznih zvez, torej tistih, pri katerih partnerji ravnovesje skupnega življenja ocenjujejo negativno - odnos s partnerjem jim prinese več bolečine kot užitka. Vendar se je takšni nesreči mogoče izogniti. To je celo povsem enostavno: za svojega partnerja morate storiti več dobrih stvari kot slabih stvari, jih poslušati, se jim odpreti in jim zaupati, lahko uživate v sreči druge osebe in zlomite rutino. Če jo zanemarimo, ugasne ljubezen, tako kot ugasne ogenj, v katerega nihče ne doda hlodov. In potem zveza razpade: včasih z udarcem, včasih pa tiho umre.
To vam bo koristiloLjudje, ki se prilegajo kot polovici narezanega jabolka, so Platonova ideja - staro je že dva tisoč let in pol in še vedno privlači človeško domišljijo. Tako je Platon s svojo vizijo ljubezni okužil ves zahodni svet. Androginoni (mitološka "dvojna" bitja, ki jih sestavljajo moški in ženska ali dva člana istega spola) so imeli 4 roke, 4 noge in 2 glavi. Prepričani v svojo moč so napadli bogove. Jezni Zevs jih je za kazen prepolovil. Od takrat se polovice raztresene po vsem svetu pogrešajo in se želijo združiti.
Citat iz "Praznika" iz Platona: "In če človek po naključju najde svojo drugo polovico, potem nenadoma nanj pade čuden urok, nenavadno začnejo biti prijazni, blizu, ljubljeni, tako da se niti za kratek čas nočejo ločiti drug od drugega, nekateri pa celo življenje preživijo tako z njimi in sploh ne bi mogli povedati, kaj hoče eden od drugega. Ker nihče ne bo domneval, da je zgolj zaradi skupnih užitkov tako čudno, da sta skupaj. Tako bi nekdo rekel: Želijo se združiti v eno, čim tesneje, da se ne bi ločili podnevi ali ponoči. Ljubezen je ime tega zagona in prizadevanja za dokončanje samega sebe, za celoto. "
Platonu delno dolgujemo iluzije o ljubezni: dejstvo, da je "tam zunaj" oseba, ki nam je popolnoma primerna, in ljubezen "eksplodira" sama od sebe, takoj ko ta oseba spozna to osebo, se ta ljubezen nenadoma pojavi, nekoliko podobna osvetlitvi, takoj v vsej svoji slavi in polnosti, nato pa (če je »resnična«) traja večno ... Vera v tako idealistično ljubezen je lahko škodljiva, saj si nehamo prizadevati zanjo.
mesečni "Zdrowie"
