7 pravil pogajanja: v zvezi s starši in otrokom

Tudi trivialne zadeve zahtevajo pogajanja in dogovore v vsakdanjem družinskem življenju. V temeljnih zadevah je še bolj potrebno uskladiti različne, včasih nasprotujoče si interese. Vsak dan se pogajamo, da bi naši najdražji naredili tisto, kar se nam zdi prav. Katere pogajalske strategije je treba uporabiti za dosego cilja?

Pri pogajanjih s partnerjem, s starši in celo z lastnimi otroki se bomo v vsaki situaciji znašli v nekoliko drugačnem položaju. Kot starši se moramo pogajati, ne da bi izgubili avtoriteto; kot odrasli otroci bi morali biti sposobni prepričati svoje argumente, upoštevajoč starost staršev; pri pogajanjih s partnerjem je pomembno, da polemika ne škoduje našemu odnosu. Prilagoditev strategije razmeram bo omogočila učinkovitejša pogajanja.

Načela pogajanj v razmerju

Pogajanja o odnosih so včasih kot vlečenje vrvi - zdi se, da ko eden zmaga, mora drugi izgubiti. Primer: ko ona po daljšem porodniškem dopustu šele začne svojo kariero, mu ponudijo zanimivo in dobro plačano službo v tujini. Predlaga, da zapusti službo in gre z njim. Toda noče biti spet odvisna gospodinja, ne glede na to, kako dobro zasluži. Imajo izbiro - zapustiti svojo priložnost ali svojo kariero. Lahko tudi poskusita nekaj časa živeti ločeno, tako da lahko vsak dela, tvegajoč, da se bo distanciral in otrok ne bo poznal očeta. Ko pride do podobnega navzkrižja interesov, je vredno izhajati iz predpostavke, ki je osnova odnosa: radi se imamo in želimo biti skupaj.

Zaradi uresničevanja te prednostne naloge partnerji želijo konstruktivno rešiti konflikt, ne pa po svoje. Nasprotniki ne postanejo sovražniki in konflikt se ne spremeni v uničujočo vojno.

Ta pristop omogoča enostavno iskanje rešitve, ki ustreza potrebam obeh partnerjev, ne da bi ogrozila odnos. V opisanem primeru lahko na primer preučimo, ali bi lahko delala v svojem poklicu v tujini ali na daljavo pri delodajalcu v državi. Upoštevanje potreb obeh strani je nujno, saj imata obe enako pravico do sreče in osebnega razvoja. Ko se človek nečemu odpove, mora začutiti, da bo nekaj dobil v zameno; v nasprotnem primeru se ji bo prej ali slej začelo smilovati partnerja, v odnosih se bo počutil vedno slabše - in kriza je pripravljena.

Priporočen članek:

Pravila za pogajanja s staršem

Čeprav smo odrasli, smo v očeh staršev še vedno otroci. Vedno bodo "vedeli bolje", svetovali vam bodo "v vaše dobro". Če želite končati pretirano zaščito staršev, samo recite: »Mama, oče, odrasla sem. Vzgojili ste me že in za to sem vam hvaležen. Zdaj pa se odločim o svojem življenju. Lahko to storim, ker ste me tega naučili sami. "

Takšno sklicevanje na vzgojno usposobljenost staršev bi moralo zadevo zaključiti. Vendar so včasih bolj zapletene situacije, na primer, ko potrebujete pomoč pri skrbi za lastne otroke. Kako se izogniti konfliktom, ko ima babica svoje poglede na prehrano in vzgojo vnuka, ti pa - svojega? Za začetek je najbolje, da poslušate argumente staršev in upoštevate tiste argumente, ki vas prepričajo.

Staršem morate pustiti, da razumejo njegov pristop, potem je lažje narediti potrebne popravke.Ko želi babica vnuka topleje obleči na sprehod, ne protestirajte, ampak recite: "Vem, da boste preverili, da se otrok ne prepoti, da se ne ogreje." Sporočilo je pomembno: razumem, da želite dobro, in hvala za vašo skrb. Takšen "mehak" slog, spoštljiv in se nanaša na skrbno in nekoliko boljše vlogo starešin države, ki so je vajeni, prinaša veliko boljše rezultate kot kategorična kritika. To je zato, ker to lahko naši starši dojemajo kot drugo različico mladostnega upora, ki ga je najbolje ignorirati in narediti po svoje.

Če se zagotovo ne morete strinjati z zamislijo staršev, se obrnite na svoje izkušnje ali pooblastila pediatra. V situaciji, ko se znajdete v vlogi skrbnika starejšega starša, so vloge zamenjane - včasih ga morate zaščititi, kot da je vaš otrok. Vendar ne smemo pozabiti, da čeprav je njegova učinkovitost omejena, še vedno potrebuje avtonomijo in nadzor nad svojim življenjem. Zato podprite njegovo neodvisnost, ne delajte tega, kadar to ni potrebno, naj se sam odloča in spoštuje njegove potrebe. Ne gasite idej, ki se vam zdijo neresnične, samo vprašajte, kako si predstavlja njihovo izvedbo, in povejte, kako lahko pri tem pomagate.

7 pravil za učinkovito pogajanje

Če med pogajanji zavzamete preveč trdo, neusmiljeno držo, boste v nasprotnikih vzbudili odpor in lahko prekinili pogovore; po drugi strani pa mehka taktika, ki temelji na koncesijah, ne bo prinesla zadovoljive rešitve. Optimalen način pogajanj, ki vam omogoča, da se čim bolj približate cilju, tako da se nobena stran ne počuti kot poraz, je taktika, ki temelji na določenih pravilih. Ne glede na to, s kom se pogajate in s kakšnega stališča, se jih je vredno držati.

• Ustvarite pogoje za pogovor, poskušajte, da se vaš sogovornik dobro počuti z vami. Naj začuti, da lahko računa na vaše razumevanje in da ste prijazni in naklonjeni. Koncentrirajte se na sogovornika, odložite pametni telefon, ne glejte na uro. Vzdržujte enostaven stik z očmi in odprto držo ter se izogibajte prekrižanju rok.
• Zadržite svoja čustva. To je pomembno zlasti v odprtem konfliktnem položaju. Razburjena oseba ne more razmišljati razumno, se bori ali pobegne (npr. Zapre se vase), sposobnost prepiranja pa se dramatično zmanjša. Če v tem trenutku čutite, da prevzamejo vaša ali sogovornikova čustva, predlagajte preložitev pogovora.
• Primer ločite od osebe. Izogibajte se verbalni agresiji, moraliziranju, predavanju, sramotenju, grožnjam, čustvenemu izsiljevanju. Pazite se posploševalnih kritik ("vedno me jeziš", "slabo si vzgojen"), drži se konkretnih dejstev, osredotoči se na dejstva ("včeraj nisi prišel na sestanek").
• Jasno in odkrito izrazite svoje stališče, ne v obliki zahteve in odredbe, temveč v jeziku občutkov in potreb. Če trdno zagovarjate svoj cilj, bodite do osebe "mehki". Ne: "naredi, kot ti rečem", ampak: "zelo bi mi pomagalo, če bi ti ..." ali celo: "kako misliš, da ti je mogoče ...". Utemeljite svoje stališče: npr. "Mislim, da bi morali ta denar dati na stran, ker me skrbi, da bi lahko ostal brez službe".
• Bodite empatični. Pozorno poslušajte, začutite situacijo in občutke sogovornika, a se vzdržite ugibanj, kaj hoče povedati - ne prekinjajte ga in ne obsojajte. Če niste prepričani, ali ste prav razumeli, prosite za pojasnilo - izjavo druge osebe lahko ponovite s svojimi besedami in vprašate, ali je to res mislil.
• Bodite prilagodljivi. Ne utrjujte svojega stališča, predstavljajte alternativne rešitve, dajte možnost izbire (ne da bi pozabili na svoj cilj). Poiščite kontaktne točke med vami in sogovornikom, predstavite prednosti, ki jih lahko prinese rešitev, ki jo predlagate.
• Bodite odločni. To pomeni, da si dajete pravico, da neposredno in odločno izrazite svoja čustva, stališča, mnenja, potrebe in določite meje - ob spoštovanju občutkov, stališč, mnenj, potreb in meja drugih ljudi. Z zavrnitvijo dajte drugim pravico do zavrnitve. Uporabite sporočilo "Jaz" ("Žal mi je, da ste zamudili besedo", ne "Nikoli ne držite besede") in razbremenili boste slaba čustva in prepustili vrata dogovoru.

Pravila za pogajanja z otrokom

Tudi malček je pogajalski partner, vzemite ga resno. To seveda ne pomeni, da morate v vsem popuščati - nasprotno, otrok bi moral postaviti meje in poznati pravila, da se bo počutil varnega. Vendar določanje omejitev ni isto kot naročanje.

Tako dvoletni fant kot najstnik bosta s preizkusom potrpljenja staršev vedno preizkusila, kako daleč lahko gre. To je dobra priložnost, da ga naučimo, da se o pravilih lahko pogaja in da pogajanja niso preizkus moči, pri katerem eden vedno zmaga, drugi pa izgubi, ampak način za uskladitev nasprotujočih si interesov. Ko želite majhnega otroka prepričati, da nekaj naredi, ne pozabite, da se v tej starosti pojavi naravna potreba po neodvisnosti in nadzoru. Če zasliši preprost ukaz: "pospravite igrače!", Se bo zamikal, da bi se uprl. Vlogo je vredno utemeljiti, na primer: »Kmalu bodo prišli gostje in želim, da miza ostane v redu. Očistite opeke! " Malčku lahko pustite mejo svobode: predlagajte mu, da mu boste, če začne takoj čistiti, pomagali, če pa začne zamujati, bo čas za igro nekoliko podaljšal, vendar se bo moral z nalogo spoprijeti sam, saj boste zaposleni z gosti.

Obstaja verjetnost, da se bo mali brez obotavljanja strinjal, ker se bo počutil potrebnega in se bo sam lahko odločil, kdaj se bo lotil čiščenja. Če pa tega ne stori - in ni nujno, da je to izraz slabe volje, lahko otrok ob igranju preprosto pozabi na obljubo - ga ne kaznujte in ne osramotite pred gosti. Recite mirno: »Oh, še niste pospravili? Imam težavo, ker ne vem, kam naj postavim krožnike in torto ... Kaj bomo zdaj? " Ko bo videl posledice svojega zanemarjanja, vam bo malček verjetno želel pomagati. Če ne, samo recite: Želim si, da bi mi lahko pomagali, čeprav ste obljubili. Upam, da boste naslednjič to lahko bolje rešili.

Pri najstniku je potreba po neodvisnosti in samoodločbi enako močna - toliko bolj pomembno je, da jo spoštujemo. Samovoljno upravljanje vas ne bo vrnilo, takoj bo vzbudilo nasprotovanje. Če po drugi strani določene zadeve uredite skupaj, obstaja večja verjetnost, da se bo mlada oseba držala dogovorov. Tako, da se na primer dogovorite za čas, ko se vaš sin vrne domov z zabave, ugotovite, zakaj mu je to mar in ne druga rešitev - morda fant želi pozneje biti doma, ker bo dekle odpeljal stran? Utemeljite svoje stališče, povejte, kaj čutite ("Skrbi me za vašo varnost, samo nočni avtobusi vozijo tako pozno, kar je precej redko"). Izberite ("če se želite vrniti kasneje, vzemite taksi ali pokličite, da vas oče pripelje z avtom; lahko se vrnete pozneje, vendar ostanite v stiku in mi sporočite, ko odidete" itd.).

Ko se o nečem dogovorite, se prepričajte, da mu sledite, in tudi vi - če ste obljubili, da boste vrnili taksi, držite besedo. Ta način gradnje medsebojnega zaupanja lahko deluje dobro - bolj boste mirni in mlada oseba bo videla, da lahko z upoštevanjem pravil pridobite več svobode. Verjetno jih ne bo vedno ubogal - ima pravico narediti napake in se poskusiti odtrgati. Potem, namesto da bi šalili, morate biti jasni: »Včeraj ste res zamujali in se niste oglasili na telefonu. Skrbeli smo te. Skrbi me, da se ne držite dogovorov, ker bi si želel, da bi vam lahko zaupal. Želim, da upoštevate pravila, ki smo jih razvili skupaj. Kaj misliš? - To zadnje vprašanje je pomembno, ker pogovora ne zapre kategorično ("mora biti tako, kot rečem"), ker ohranja pogovor in omogoča možnost ponovnih pogajanj o dogovorih.

Priporočen članek: