Asertivnost ni prirojena spretnost, temveč pridobljena veščina, zato se asertivnost lahko trenira. Vedeti, kako ravnati tako, da držimo lastne meje, ne da bi pri tem škodovali drugim, bo v kombinaciji z vadbo in vadbo obrodilo sadove v obliki skrbi zase, mirnega izražanja svojih misli in občutkov ter spretnega reči ne.
Da bi razumeli, kaj je asertivno vedenje, je pomembno razumeti, kaj je agresivno in podrejeno vedenje. Ko smo agresivni, smo učinkoviti in samozavestni, vendar ne spoštujemo potreb drugih. Želimo pritegniti pozornost ali prevladovati nad nekom. Vpimo, ignoriramo, se posmehujemo, prekinjamo ali ne poslušamo drugih ljudi. Pogosto rečemo "nikoli ne moreš računati nate", "moraš mi pomagati", "ti kot običajno". Po drugi strani pa smo, ko smo podrejeni, pripravljeni pomagati, nežni in prijazni do sogovornika, vendar čutimo, da se odpovedujemo svojim pravicam in torej pravzaprav sebi. Pogosto delujemo proti sebi, npr. Prijateljici znova posodimo obleko, čeprav nam je že večkrat vrnila poškodovano ali neoprano. Potem se počutimo razočarane, nemočne in krive do sebe in okolja. Ko popustimo, pogosto rečemo: "na žalost ne morem, žal mi je za to," v redu, bom to storil. "
Zakaj so ženske manj samozavestne?
Ženske imajo pogosto težave s podrejenim vedenjem. Od kod prihaja? V veliki meri bi morali biti zaradi načina vzgoje - vljudni, ustrežljivi in prijazni, saj bi morala biti takšna tudi dekleta. Prežeti s temi stereotipi smo kot odrasli včasih pasivni, negotovi in odvisni od drugih. Ko okoli sebe slišimo, da smo šibkejši spol, bolj čustveni in manj logični, je včasih tako, da niti ne poskušamo ravnati drugače. Ne izvajamo različnih pobud, ker vnaprej predvidevamo neuspeh. Kot matere in žene se učimo biti nežni, razumevajoči in potrpežljivi. Pogosto pomagamo tudi starejšim staršem, podpiramo otroke - te skrbne in izobraževalne dejavnosti so zapisane v vloge spolov. Tudi v službi, ko pride do konflikta, pogosto skušamo popustiti. Težko označujemo svoje potrebe, ker so nas naučili sočutja in sočutja s težavami drugih. Pogosto so podrejena vedenja posledica nizke samozavesti, ki se oblikuje že v otroštvu v odnosu s starši in drugimi nam pomembnimi ljudmi (npr. Vrstniki). Ko v otroštvu nismo bili deležni dovolj podpore, topline, ljubezni ali sprejetosti, so naša prepričanja o sebi v mnogih primerih negativna, na primer mislimo: "Ne zaslužim, da me drugi spoštujejo, nisem pomembna, moje potrebe so manj pomembne kot drugo ". Pokorno vedenje je potem lažje. Na srečo lahko kot odrasli okrepimo samopodobo tako, da črpamo moč iz svojih dosežkov in uspehov ali pa sodelujemo s psihologom ali psihoterapevtom. Tako bomo lažje odločni.
Sposobnost reči - katere besede uporabiti?
Zgodi se, da moramo svojim sorodnikom reči ne, npr. Bratu, ki nas povabi na spletko, in takrat imamo prijateljev imendan. Kako odločno zavrniti? Primer: mama nas prosi, da pridemo k njej na večerjo v nedeljo, in imamo načrtovan družinski izlet v kino. Ne opravičujemo se ji, ne rečemo "žal ne morem, žal mi je." Uporabni stavki so: "Bom", "Odločil sem se", "Pristal sem", "Želim", "Izbiram", "Pomembno mi je". Asertivna zavrnitev je odločna, neposredna in poštena. V njej so trije elementi - beseda "ne", izjava, česa ne bomo storili, in utemeljitev zavrnitve: "Ne bom prišel na vaše kosilo, ker sem načrtoval, da grem v kino." Pomembno je, da se sklicujemo na svoje načrte in ne na to, kar pravi mama, torej ne rečemo: "Ne bom prišel na večerjo, ker sem bil pred tednom pri vas na večerji." Prav tako se ne sklicujemo na zunanje okoliščine, kot sta slabo vreme ali dejstvo, da ga je moj mož prepričal, naj gre v kino. Če želimo iti v kino, to iskreno povemo. Ne pozabite, da imamo pravico zavrniti in se ne počutiti krive, tudi če se mama začne pritoževati, da jo obiskujemo preredko.
Kako uveljavljati svoje pravice pri delu?
Asertivnost na delovnem mestu zmanjšuje število konfliktov, preprečuje manipulacije drugih, zmanjšuje živčno napetost in stres, olajša komunikacijo s sodelavci, zaradi česar se delovno ozračje izboljša in se lahko osredotočimo na svoje poklicne cilje. Ne pozabite pa, da trdna zavrnitev ne velja za šefov ukaz. Primer: delamo v pisarni približno dvanajstih ljudi. Prijatelj že nekaj časa prosi za pomoč pri majhnih stvareh, ki niso del naših dolžnosti. Pomagamo ji, vendar smo zaradi tega vedno bolj jezni. Ta odnos je pokoren in frustrirajoč. Skrbeti bi morali za svoje pravice, hkrati pa svojega prijatelja ne bi prizadeli agresivno. Pogovorite se z njo mirno, vendar se ne opravičujte ali se počutite krive. Lahko rečemo: »Danes vam ne bom pomagal, ker ta dela niso moja naloga. Ne prosite me več za pomoč. Počutim se uporabljeno. " Morda se bo vaša prijateljica odzvala negativno - užaljena bo ali se bo počutila neprijetno. Na njeno vedenje in čustva nimamo vpliva in se ne bi smeli počutiti krive, če bi samozavestno uveljavljali svoje pravice.
mesečna revija "Zdrowie" Preberite tudi: 10 nasvetov za premagovanje SKRENOSTI Asertivnost: definicija. Vaje za asertivnost.AUTOGENI TRENING Schultza ali sprostitev in sprostitev
