Konstruktivna četrtina ali kako se prepirati s svojo glavo

V vsakem odnosu so konflikti. Tudi način rezanja kruha lahko povzroči zakonski spor. S tem ni nič narobe, če argument očisti ozračje in problem reši.

Po mnenju psihologov je konstruktiven argument odkrit, odkrit razprav o ljudeh, ki imajo drugačno mnenje o določeni temi, razen vpitja in nasilja. Sliši se čudovito, ampak ... kako vljudno trditi, ko prevzamejo negativna čustva?

Potlačena jeza lahko eksplodira s podvojeno silo

Iz več razlogov se jezimo. V službi ima šef zamero, otrok jo je dobil, mož smeti ni zavrgel. Vsakdanje življenje prinaša na tisoče situacij, ki vzbujajo slaba čustva. Jeza je izjemna energija. Ko ga potlačimo, lahko v najbolj nepričakovanem trenutku eksplodira z dvojno močjo - običajno neustrezno situaciji. Če uide nadzoru, je velika uničujoča sila. Ko pa je ujet v pravem trenutku in pravilno usmerjen, ima lahko veliko koristi. Pod vplivom jeze počistimo stanovanje, se usedemo na kolo, v misli nam pridejo kreativne ideje, najdemo rešitev za življenjske težave. Tudi v odnosih jeza ne sme biti uničujoča, če se le znamo spoprijeti z njo.

Naredi to nujno

Jeza je lahko gonilna sila, vendar njen presežek ne prispeva k reševanju konfliktov. Negativna čustva lahko lažje obvladujete, ko se naučite tehnik sproščanja.

• V trenutku jeze se vse mišice samodejno napnejo, raven noradrenalina v krvi naraste in začutite, da morate nekaj storiti, da se z njo spoprimete (npr. Krik). Zato poskusite sprostiti mišice - takrat bodo možgani dobili informacije, da je nevarnosti konec.
• Ko začutite, da se v vas začneta nabirati jeza in napetost, se ustavite, ne govorite ničesar, utišajte misli, ki spodbujajo vašo jezo. Nato povejte partnerju, da potrebujete nekaj trenutkov miru, da se ohladi, in stopite nazaj, po možnosti v drugo sobo.
• Preizkušena metoda lajšanja čustev je dihanje s trebušno prepono - ob vsakem vdihu se mora sproščeni trebuh znatno dvigniti, prsni koš pa se lahko le nekoliko poveča. Naučite se te tehnike in jo uporabljajte v času visoke napetosti. Dihajte počasi, štejte vsak vdih (vdih in izdih upoštevajte kot en vdih). Ko ste prešteli do štiri, začnite znova. Kmalu boste začutili, da vas preplavlja mir.

Jeza, izražena v prepiru, je pomembno sporočilo za drugo stran

Jeza je informativna. To je znak sorodnikom ali kolegom, da je nekaj narobe. To bi lahko bilo na primer sporočilo: "pusti me zdaj pri miru". Če vaš partner daje te znake, je bolje, da počakate, da se čustva umirijo, preden poskusite govoriti z njim. Njegova jeza ne pomeni nujno zamere do vas. Razlog so lahko razmere v službi ali preprosto utrujenost.

Včasih pa izkazovanje jeze pomeni krizno situacijo. Partner nato sporoči: "obstaja težava, ki jo moramo končno rešiti". Zamislite si takšno situacijo: Eve pričakuje, da ji bo Piotr pomagal pri nakupih, on pa ima spet nujne zadeve. To se zgodi enkrat, dvakrat, trikrat. Sčasoma Ewa eksplodira: »Nikoli nimaš časa zame. Mreže moram nositi sam. Kakšen zakon ste?! Poglejte Andrzeja - vedno pomaga Marti! «Vzklikne. Jeza Eve je za Piotra signal, da ne izpolnjuje njenih pričakovanj - s to težavo se je treba soočiti. Toda način, kako je žena izrazila nezadovoljstvo, je za Petra ponižujoč. Zato ugrizne odstranitev starih primerov. Žalita se začneta drug drugega. Obrne se spirala jeze. Sčasoma se oba počutita prizadeta in problem ostaja nerešen.

Zatiranje negativnih čustev - pogost vzrok za prepire

Scenarij je lahko tudi drugačen. Ewa se vrne, utrujena od nakupovanja, vendar stisne zobe in ne reče ničesar. Njena notranja napetost narašča, dokler po nekaj urah končno ne najde nepričakovanega izhoda v obliki pritožbe zoper otroka, ker si kozarca ni umil. Piotr niti ne sluti, da je on vzrok eksplozije. Tretja različica te situacije: Ewa postane brezbrižna. Že tolikokrat je prosila moža za pomoč, vedno neuspešno, zato ji je zdaj vseeno. Ne želim se prepirati. Ve, da ne more računati nanj, a to ni nič, sama bo to rešila. Umakne se in tako se zakonca neopazno ločita drug od drugega. Pa vendar bi bilo težavo mogoče rešiti. Izkazovanje jeze drug v drugem v težkih situacijah ni samo pomembna informacija za partnerje o konfliktu, temveč tudi znak, da si nista ravnodušna. Pripravljenost za reševanje problema pomeni potrebo, da smo nenehno skupaj, v pozitivnem partnerskem odnosu. Zaradi odnosa je bolj zdravo izražati negativna čustva, kot pa jih zatreti in se pretvarjati, da se ni nič zgodilo. Samo pametni prepir zahteva pogum, trud in spretnost. Kako torej trditi, da izrazite svoje občutke, ne da bi žalili drugo osebo?

Načela konstruktivnega prepira

Pomembno je, da med prepirom - ko si rečete (in včasih zavpijete), kaj vas boli, začnete iskati konstruktivno rešitev spora. Vendar mora zadovoljiti obe strani. Za začetek pogajanj morate spoznati partnerjeve občutke, analizirati njegove argumente in se distancirati od situacije. Potem lahko skupaj razmislite, česa se lahko odrečete in česa se lahko odpove vaš partner, kaj lahko spremenite pri sebi in svojih pričakovanjih ter kaj lahko on.

Pameten argument lahko privede do boljšega razumevanja. Ko pa se starši prepirajo, je to za otroka vedno negativna izkušnja - še posebej, če prepir spremlja dvig njegovega glasu. Otroci to dojemajo kot grožnjo. Razvijajo tesnobo za družino, bojijo se, da se starša ne bi imela več rada.

Postavite si prednostne naloge in jih poskusite uskladiti. Potem bo vsak od vas zadovoljen. Napaka je, da je ena od strani popustila miru. Res ne naredi ničesar. Vzroča predvsem frustracije in zagotavlja, da bo slej ko prej argument spet izbruhnil. Ne pozabite tudi, da včasih, ko je konflikt zelo visok, ga ni mogoče rešiti z enim pogovorom. Potem je vredno spustiti in se vrniti k zadevi, ko se bosta oba ohladila.

Otrok ne sme biti priča prepiru

Zato se izogibajte prepirom pred malimi pričami. In če se to zgodi, se takoj pogovorite z otrokom. Pojasnite, da se odrasli, četudi se imajo zelo radi, glede neke zadeve ne strinjajo. Otrok naj tudi vidi, da se starša po prepiru objameta. Nato razume, da je možno pokazati jezo, ne da bi koga poškodoval. Izvede tudi, da po nevihti v domu sledi mir.

Kako se prepirati, da bi dosegli želeni učinek?

Naučite se izražati negativna čustva, namesto da bi se pretvarjali, da jih ni. Dolgotrajno zatiranje jeze uniči živčni sistem in lahko privede do resnih bolezni, kot sta nevroza in depresija. Poleg tega so ljudje, ki se ne morejo spoprijeti z jezo, bolj nagnjeni k srčnemu napadu, pogosteje trpijo zaradi arterijske hipertenzije in peptične ulkusne bolezni. Nedavne znanstvene raziskave so pokazale, da nenehno sovražno staranje in nagnjenost k reakciji z jezo oslabi pljuča in pospeši proces staranja. Kronična jeza vpliva na hormonske in nevrološke procese, kar oslabi imunski sistem telesa.

• Takoj in ustrezno reagirajte na težavo. Redno se osvobajajte jeze, ne dovolite, da se ta kopiči v vas. Izjema je, ko začutite jezo, ki vas preplavlja. Potem niste sposobni razmišljati racionalno in argumentirati dejansko. Prepir lahko zlahka uide izpod nadzora in ne bo rešil ničesar. Bolje potem pojdite na pol ure hoje. Šele ko se ohladite in dobro premislite, začnite pogovor.
• Ne obsojajte partnerjevega vedenja, samo pogovorite se o svojih občutkih. Namesto da bi kričali: »Nikoli mi ne pomagaš, ne jemlješ me resno, sebičen si!« Recite: »Žal mi je. Še enkrat, nakupovanje sem moral nositi sam, počutim se zapostavljenega. " Poskusite osebo ločiti od vedenja. Ne kritizirajte ga zaradi tega, kar je, ampak zaradi tega, kar je storil.
• Strogo se držite predmeta spora. Ne odvzemite vseh prejšnjih napak vašega prijatelja. Ne vračajte se v daljno preteklost, da bi dokazali svojo trditev. Ne premikajte se od določene situacije do splošnega ugovora, kot je "Oh, ker vedno ...". Poudarek mora biti na reševanju konflikta.
• Ne uporabljajte negativnih primerjav z drugimi. Na primer, "Joannin mož ima vedno čas zanjo."
• Med prepirom nikoli ne uporabljajte groženj ali ustrahovanja. Če v jezi rečete: "Dovolj mi je, bom šel stran", ne pozabite, da bo tudi on v jezi lahko odgovoril: "Naprej, pojdi naprej."
• Izogibajte se laži. Nepoštenost vedno ubije dobre odnose med ljudmi.
• Naj sogovornik izrazi svoje argumente. Argument ni monolog, temveč poskus razumevanja sogovornika in iskanja kompromisa.
• Bodite odprti za opravičila in vzajemno odpuščanje. Po prepiru se lahko vsak od vas počuti poškodovan. Povejte si o tem, da v sebi ne "gojite" občutka škode.