Moj mož prihaja iz patološke družine. Starša sta že dolgo ločena, oče je bil alkoholik in je pod vplivom alkohola podrl stanovanje. Mati ni skrbela za otroke pravilno (moj mož in njegova sestra), mislim, da je bolj skrbela zase, otroci so počeli, kar so želeli. Z njimi se ni pogovarjala, ni jih učila, kako ravnati v življenju. Zdaj trpim zaradi tega. Moj mož ne more živeti z drugo osebo (z mano), ne razume, da bi morali zdaj vse odločitve sprejemati skupaj. Ne more govoriti, umakne se sam in me krivi, ker sem poskušal z njim manipulirati in mu vladati. In samo poskušam ga naučiti in mu pokazati, kako ravnati v življenju, kaj je dobro in kaj ne itd. Vzgojen sem bil v popolni družini z ustaljenimi moralnimi načeli. Naučili so me, kako ravnati v življenju. Imel sem primer ljubeče družine in srečnega zakona. In zdaj bi to rad vnesel v svoj odnos, a moj mož to vidi kot poskus, da ga "vzpostavi" in se pred njim brani. Že pred poroko je začel dokazovati, kako agresiven je lahko, zdaj je vse bolj. Miren je, dokler se ne razjezi, ni dovolj, da zavpiješ, vedno mora nekaj uničiti. Najpogosteje odnese pohištvo (po mojem mnenju podzavestno posnema svojega očeta, ki ga sovraži). Začenjam se ga bati in že nekaj časa sem negativno do njega. Zdaj, karkoli naredi ali reče, zanikam. Postala sem živčna in se obrnila proti njemu - z vzajemnostjo. V zadnjem času sva se oba znašla skupaj, ker morava, ne pa zato, ker bi to želela. In sva šele 7 mesecev po poroki. Mislim, da bi morali začeti s spreminjanjem odnosa do sebe, a tega ne vem. Ker celotni njegovi družini primanjkuje vljudnosti in lepih manir, se z njimi ne želim ukvarjati. Bojim se, da bo vedno tak kot vsi. Tudi na najini poroki me je bilo sram njihovega vedenja pred družino, zlasti njegovo mamo, ki je na enem izmed tekmovanj zasedla mladega fanta. Če se v bližnji prihodnosti ne bo izboljšalo, se bom odločil za ločitev. Prosim pomagajte.
Ni znano, ali imate prav. Če se v razmerju kaj pokvari, so običajno krivi vsi. Vaše pismo kaže, da ste popolni, da imate odlično družino in da ste merilo, kaj je dobro in kaj slabo. Tak odnos partnerja je za večino moških že moteč. On se razjezi, vi pa postanete pametni in ponižate njega in vso njegovo družino - zanima me, kaj je še huje? ... Pišete o spremembi odnosa. Res je - spremeniti morate odnos med seboj, saj iz tega ne bo nič. Predlagam, da začnete pri sebi: nehajte biti njegov učitelj in postanite partner. Moški so lahko težki in jezni, a le kot njegov partner boste vedeli, ali ste lahko z njim ali ne. Tudi on bo imel priložnost preveriti, ali mu takšna žena ustreza. Za zdaj noče biti z modrim vsevednim učiteljem, ki se z njim pogovarja s psihološkimi nesmisli, vi pa ne želite biti s tipom, ki je nesramen, nesramen, neobvladljiv in agresiven. Vprašanje je le, od kod ta odnos? Ste takšni in se ne boste nikoli spremenili ali pa so rezultat medsebojne interakcije med seboj. Ker ne gre za to, da vsaka dobra družina vzgaja ideale - tam so tudi morilci. In ne, da vsaka patološka družina proizvaja agresivne psihopate, tam živi tudi veliko čudovitih ljudi. Ne obsojajmo torej, da je nekdo boljši ali slabši - to je velika napaka, še posebej v zvezi. Preverite, kdaj je lepo, umirjeno, ljubeče, kultivirano? Navsezadnje ste se iz nekega razloga zaljubili vanj ... Ali je trenutkov malo ali malo in kakšne so okoliščine, o čem govorite, kako se obnašate. Preverite, kaj ga dela kul. Preverite tudi, kdaj in kaj ga moti. Preverite tudi, kako pomembna je za vas. Pri mnogih ljudeh delujejo odvisno od okolja in okoliščin, ki so ustvarjene zanje. Za zdaj mu ustvarjate pekel (četudi si ga zasluži). Poskusite mu ustvariti dom, ki ga sprejme in je bolj razgleden, podporen kot zanikanje in grajanje, in morda se bo izkazalo, da je to dovolj, da nekaj razume in se začne spreminjati. Lahko se ločite in težje vzpostavite odnos med dvema osebama. Treba je delati na zvezi, prepoznati njene slabosti, razumeti, da popolnih ljudi ni, da so vsi krivi, vsi pa so krivi za nekaj drugega. Potem ga morate poskusiti spremeniti, delati na njem, se podpirati in poslušati in šele, ko ni rezultatov, razmišljati o razhodu. Kadar koli se lahko obrnete na strokovnjaka, ki vam lahko pomaga pri tej zadevi.
Ne pozabite, da je odgovor našega strokovnjaka informativen in ne bo nadomestil obiska zdravnika.
Piotr Mosakpedagoški psiholog in poslovni psiholog, poslovni trener, psihoterapevt, univerzitetni predavatelj.
