Žrtveni sindrom pri šestletnici?

Zdravo. Sem mati šestletnice. Moj sin je zgleden tako imenovani vljuden otrok. Umirjen, organiziran, željan učenja, skrbi za red itd. Vedno mi je bilo všeč, da posega po argumentih odraslih in se ne drži brez misli. Le da smo v nekem trenutku šli predaleč, ker je moj sin izgubil vero v lastne odločitve. Z vsako odločitvijo vpraša vsakogar za mnenje in še vedno se ne more odločiti, ali bo šel na primer na sprehod ali ne. Bojim se, da bo imelo v prihodnosti še hujše posledice - kaj storiti? Moja druga skrb je, da moj sin podleže vplivu prevladujočih otrok v vrtcu - lahko se ga ustraši, počuti se manjvrednega od njih, njihove igrače so vedno boljše itd., Vendar se jih kljub temu drži, ker mu je dolgčas z drugimi otroki. Pred letom dni ga je eden od otrok tako ustrahoval (oče policist bo ubil naše starše - petletnika !!), da je sin zanj naredil vse - ukradel je bonbone za nagrade, čeprav tega ni želel zelo veliko itd. V nekem trenutku ga je že prej začela driska hodila v vrtec, zato sem ugotovila, da je problem. Ni se hotel pogovarjati o ničemer, v vrtcu je bilo vse v redu, toda ni hotel iti tja. Prestrašil sem se skupnega potovanja s fantovimi starši in njim samim - sin je vse naredil po nareku svojega prijatelja, nobena pobuda, tudi moje mnenje ni štelo. Po pogovoru z učiteljem se je izkazalo, da je ta fant kar tak in si vsake toliko časa izbere drugo žrtev zaradi duševne zlorabe, v primeru sina pa je to storil zelo diskretno in učitelj ni opazil, da je težava tako velika. Ločitev fantov je pomagala, sedijo za različnimi mizami, so v drugih skupinah v obšolskih dejavnostih, malo se igrajo med seboj. Toda ali je to v resnici problem fanta ali ima moj sin sindrom žrtve? Vendar je večina otrok v vrtcu imuna na tak vpliv in ustrahovanje. Kako povečati njihovo samopodobo in jih imunizirati v takšnih situacijah v šoli? Sin se doma ali pri starih starših rad pohvali s svojimi dosežki, v družbi otrok pa se počuti manjvrednega. Kje smo se zmotili?

$config[ads_text1] not found

Zdravo! To ni napaka, temveč le otrokove osebnostne lastnosti. Moj sin je navzven obvladljiv in zato dovzeten za vplive in manipulacije močnejših osebnosti. Najpogosteje te lastnosti spremlja sramežljivost (in s tem omejena lastna pobuda) in pomanjkanje agresije. Ko otrok naleti na "terorista", se podredi svoji volji. Samozavest, ločenost in samozavest so osnova za učenje asertivnosti. Šestletnik bi se moral že naučiti te težke umetnosti, da ne bi bil manipuliran z neželenimi situacijami, ki ga ponižujejo. Samospoštovanje izhaja iz uspeha. Uspeh se meri s sprejemanjem okolja. Otroka pohvalite za vse, tudi majhne dosežke. Prosite mentorja, naj vašemu sinu da priložnost, da pokaže svoje dobre plati in talente. Da mu bo zaupala drobna, samostojna opravila (npr. Razdeljevanje barvic) in ga pohvalila pred skupino. Otrok pridobi samozavest, ko ve, da je v nečem dober ali najboljši in da je sprejet. S sinom se pogovorite tudi o tem, da morate prijatelju reči "ne!", Ko nas prepriča, da naredimo kaj narobe, ali prositi odrasle za pomoč. Prebrati je treba pravljice ali zgodbe, v katerih se protagonist lahko upre zlobnim prepričevanjem ali se aktivno zoperstavi zlu (npr. Avto gospoda Z. Nienackega). Drugo vprašanje je izguba moči odločanja. Morda gre le za udobje. To še posebej velja za zadeve majhnega pomena. Da bi sin lahko izbiral, je treba vaditi. Ko vas prosi, da se odločite zanj, recite: - Ti najbolje veš, kaj bi rad. Začutiti mora svojo individualnost in pričakovati, da se bo samostojno odločal v svojih zadevah. Poskusite, da se otrok pogosto sooči s potrebo po izbiri med dvema privlačnima ponudbama (npr. Kino ali živalski vrt ?, sladoled ali torta?). To ga bo prisililo k odločitvi. Uporabljajte igre, pri katerih morate izbrati ali imeti svoje mnenje. Pomirite svojega sina v prepričanju, da se splača uresničiti vaše lastne »šestletne« ideje. Pomagajte mu pri tem. Pohvalite in podprite najmanjše pobude. V pomoč so lahko tudi igre odločanja, kot je "The Businessman" ali celo "Scrable". Poskusite se tudi pogovoriti s psihologom o težavah svojega sina. Mogoče bi predlagal sodelovanje v terapevtski skupini ali pa predlagal koristne tehnike za delo z otrokom. Lep pozdrav. B.

Ne pozabite, da je odgovor našega strokovnjaka informativen in ne bo nadomestil obiska zdravnika.

Učitelj z dolgoletnimi izkušnjami.