Vaš otrok odraste, postane samostojna oseba in išče način, kako to izraziti. Adolescenca je za družino težaven čas. Otrok se upira, je bolj razdražljiv, spreminja razpoloženje. Ta težaven čas zorenja lahko preživiš, samo vedeti moraš, kako.
Hčerka zareži name vsakič, ko se pogovarjava ali zakriči in zaloputne vrata.Nikoli ni delala težav, zdaj pa je lahko nevzdržna - pritožuje se mama 13-letne Emilke. To so tipični simptomi najstniškega upora. Njihova intenzivnost je odvisna od otrokovega temperamenta in našega stika z njim. Kaj je narobe z otrokom? Gre samo v mladost.
V njegovem življenju je veliko sprememb. Njegov videz se spremeni - videti je kot odrasel - spremeni se tudi njegova psiha.
Najstniški upor
To je obdobje intenzivne rasti in sprememb v telesu. Hormoni "brenčijo", kar vpliva na nihanje razpoloženja in večjo razdražljivost. Poleg tega bi mladostni otrok rad imel več svobode in zaupanja. Želi jo jemati resno.
$config[ads_text1] not found
Medtem starši od njega zahtevamo vedno več, uporabljamo vedno več prepovedi in jih obremenjujemo z novimi obveznostmi. Zato se rodi upor. Še slabše bo, če otroka ne bomo razumeli. Najstniški otrok čuti svojo individualnost in jo želi poudariti. Začne se z najlažjim.
Drugačna obleka, pričeska mohawk, prstan na nosu, tatoo, dekor temne sobe itd. Poudarjajo njegovo individualnost in sporočajo ločenost od staršev. Z videzom in vedenjem najstnika zavpije: "Hej, postajam polnoleten, imam svoje mnenje, svoje potrebe in težave. V mojem življenju se toliko dogaja, da se težko spopadam z vsem tem ...".
Pomembno- Ne dvigujte glasu. Vaš krik je otroku signal, da mu ne boste pomagali.
- Najprej poslušaj. Naj poda svoje stališče.
- Ne prekinjajte komentarjev. Postavite vprašanja. Če vidite, da ima vaš otrok težave z odzivanjem, ne vztrajajte. Mogoče vam bo čez nekaj minut pripravljena odgovoriti. S pritiskom jih boste le odvrnili.
- Ni treba, da se strinjate s tem, kar pravi vaš najstnik, ali pa ne upoštevate vseh njegovih prošenj in pritiskov. Ne dovolite mu, da z vami manipulira. Ampak zapomnite si argumente. Izogibajte se besedam: "Prepovedujem ti, konec je."
- Govorite mirno. "Razumem te, ampak ...", "Všeč so mi tvoji argumenti, vendar me nisi prepričal, čez leto dni se bomo vrnili k temu pogovoru."
- Če otroku nekaj prepovedate, utemeljite, zakaj. Priznajte: "Skrbi me zate. Ne želim te spustiti na ta koncert, ker ne morem preprečiti, kaj bi se ti tam lahko zgodilo." Otrok bo začutil, da vas skrbi zanje. Mogoče se jim ponudite, da jih odpeljete na ta koncert in jih poberete.
- Otroka malo presenetite, presenetite. Težavo obravnavajte s humorjem. Sprostite napetost, otroku dajte vedeti, da ima prijaznega starša.
- Ne recite: "Sem v tvojih letih, to ..." ali "Bil sem slabši, ti imaš vse" - zastonj. Bolje vzemite otroka po nakupih, pokažite, koliko nekaj stane in kako dolgo traja, da to storite.
- Ne predavajte in ne govorite kot majhen. Z otrokom ravnajte kot s partnerjem. Prevedite na preprost, razumljiv način
$config[ads_text2] not found
Razumno postavljanje meja
Ta "preobrazba" v samostojno entiteto je naravna stopnja razvoja. Če bodo starši to razumeli, bodo lažje z otrokom prebrodili ta težki čas. Upor se začne zgodaj, toda med 10. in 18. letom imajo starši še vedno čas, da jih vzgajajo v odgovorno odraslo osebo. Zato je treba meje svobode določiti tako, da jih lahko razširimo. Če letos na primer ne dovolimo potovanja sami s prijatelji, lahko to naredimo čez leto ali dve.
A razložimo otroku, zakaj to počnemo. Zgodi se, da starši mlajšim otrokom dovolijo več kot starejšim. Desetletnica se igra s fanti, ko pa dopolni 14 let, starši nenadoma opazijo, da postaja ženska, in ji prepovejo tek s prijatelji. Potem pomisli: "Kako bi lahko, pred dvema letoma in zdaj, ko sem starejša, ne? Na zabavi dve hiši stran bi lahko bila do 22. ure, zdaj pa naj bi bila nazaj ob 9.00?" Pravic ni mogoče enkrat umakniti. Dozirati jih moraš!
Očetovo sodelovanje pri vzgoji najstnika
Običajno je mama tista, ki vzgaja svoje otroke več kot oče. Medtem najstnik potrebuje podporo obeh staršev. Zlasti v konfliktni situaciji, na primer po prepiru z materjo, bo očetov glas izjemno dragocen - tudi če ni vsak dan v otrokovem življenju. Oče lahko otroka pelje v kino, prosi za pomoč pri popravilu avtomobila, posluša, pove kaj o sebi, pusti otroka, da postavlja vprašanja, potrpežljivo razlaga. Naj pove, kako vidi situacijo, in poskusi predlagati rešitev. Najstnik bo menil, da ima dva starša, ki se zanimata za njegove zadeve.
$config[ads_text3] not found Ne delaj tega1. Ne podcenjujte in ne posmehujte svojega najstniškega okusa, sočutja in potreb. Pa kaj, če je v raztrganih kavbojkah? Kaj torej, če posluša glasbo, ki vam ni všeč? Spomnimo se, kako ste se oblekli v tej starosti, kakšno glasbo ste poslušali, kako ste okrasili svojo sobo.
2. Izogibajte se absolutnim prednostim in oviram. "Ne, ker ne in zdaj". Ne bi smeli biti presenečeni, če jim otrok ne bo sledil. Vse, kar počnemo na silo, povzroča upor, tudi pri odraslih.
3. Otroka ne držite pod senčnikom, da ga zaščitite pred hudourstvom tega sveta. Najstnik se mora naučiti pravil odraslega sveta. Povedati mu morate zanje in mu pomagati, da njegove prve izkušnje na tem svetu zanj ne postanejo travmatične izkušnje.
4. Odvzem užitka otroku. Nehaj! Malo razumevanja. Navsezadnje jih potrebujemo tudi mi, kaj šele najstnik v stresu.
5. Prenos naših neizpolnjenih sanj in načrtov na otroka. Najstnika ne pošiljajte na tečaj potapljanja (če mu to ni všeč), ker ga niste dobili. Prisluhnite njegovim potrebam, naj ima vaše strasti.
Spoštovanje in zaupanje v najstnika
Veliko napetosti povzročajo situacije, v katerih želijo starši popolnoma nadzorovati otroka in mu ne zaupati. To ne pomeni, da bi mu morali dovoliti vse, ko pa otrok želi doma prirediti zabavo, moramo jasno določiti pogoje, na primer, da bodo gostje do 21. leta in da ne bo alkohola. Naj vam pokažemo zaupanje vašega otroka.
Če mu ne bomo zaupali, se ne bo počutil odgovornega. Pri vzgoji ne gre za to, da veje držimo pod streho in jih prisilimo, da kopirajo naše vedenje. Poskrbite, da bo njegova soba čista, vendar se ne zafrkavajte s tem, kako so knjige razporejene (npr. Zložene, ne na policah).
Ne maramo plakatov na stenah ali glasbe, ki jo posluša? Škoda, to je njegov svet, njegov slog! Najstnika je treba jemati resno. Toda to ne pomeni, da bi morali na primer nanj naložiti skrb za mlajše brate in sestre ali zahtevati odločitev odrasle osebe.
$config[ads_text4] not foundČe imamo glas najstnika v družinskih zadevah (kam na dopust, kakšno pohištvo kupiti itd.), Smo dober način, da pokažemo, da nam je mar zanj. V zaupanju obstaja velika sila, zaradi katere ste odgovorni. Z modrim ravnanjem imamo priložnost ustvariti močne, pristne vezi, ki bodo obrodile sadove v prihodnosti.
Kam po pomočČe se spopadate s svojim najstnikom, lahko poiščete pomoč:
- Pri psihologu v družinski kliniki.
- V združenju OPTA, Varšava, tel. 0-22 424 09 89,0-22 622 52 52.
- Pri psihologih na telefonskih številkah za pomoč. Če se s temi težavami ne ukvarjajo, vas bodo napotili v ustrezen objekt na kraju samem.
- V vodnikih za starše najstnikov. Tu je nekaj predlogov: Michael J. Bradley - Ja, vaš najstnik je nor!, Adele Faber, Elanie Mazlish - Kako govoriti z najstniki, da nas poslušajo. Kako poslušati, kako govorijo z nami, Elizabeth Fenwick, dr. Tony Smith - Puberteta. Praktični vodnik za najstnike in njihove starše.
Umetnost pogovora z najstnikom
- Najtežji način za razumevanje lastnega otroka - se pritožujejo starši najstnikov. In čeprav so največje napake v tem obdobju komunikacijske napake, se ne smete predati, ampak se nenehno vpletati v dialog. Težko je navezati stik, ko se ne pogovarjamo več.
Za najstnika je pomembno, da govori z odraslo osebo, ker se tudi sam počuti bolj odraslo. Če vidimo, da ima hči težave s fantom, je pogovor z odraslo žensko (mamo, teto) dobra rešitev. Malo izpovedi, malo šale v ozračju ženske solidarnosti bo v pomoč.
Najstnik se bo počutil razumljenega. Ni univerzalnega modela, ki bi ga lahko uporabili v pogovoru z vsakim najstnikom, niti preizkušenih trikov. Naši otroci so posamezniki. Vendar obstajajo pravila, ki jih morate upoštevati pri pogovoru.
Zakaj so otroci agresivni? Od kod tovrstno vedenje? Psihologinja Małgorzata Rajchert-Lewandowska je v programu Drogowskazy na Eski Rock zelo pogosto razpravljala o temi otroške agresije:
Kažipoti. Poslušajte o agresiji pri otrocih in mladostnikih. To je gradivo iz cikla POSLUŠAJ DOBRO. Podcasti z nasvetiČe si želite ogledati ta video, omogočite JavaScript in razmislite o nadgradnji na spletni brskalnik, ki podpira video
mesečni "Zdrowie"
