Število težav nas, starše, začne preplavljati. Svojemu edinemu otroku dajemo veliko ljubezni in mu namenimo vsak prosti trenutek. Je zelo nadarjen, ima neverjeten spomin in različne interese, ki mu jih pomagamo poglobiti. Težava je v tem, da se z otrokom ni mogoče pogovarjati o temah, kot je njegovo slabo vedenje - na vse se odzove s strašnim jokom. Ne razmišlja o tem, kar govori. To je pripeljalo do tega, da zdaj zloglasno laže, tudi če gre za zelo malenkostne stvari. Kaznili smo ga zaradi laži, npr. Prepovedanega gledanja televizije ali uporabe računalnika. Nauki, ki so posledica laži ali vedenja, tudi ne prinašajo oprijemljivih koristi, vedno imajo na koncu histerične solze. Poleg tega obstajata tudi neposlušnost in raztresenost - vse naloge opravlja zelo hitro, neprevidno, nikoli ne preveri nasvetov, ki jih dajemo, pristopi arogantno. Od nekdaj je imel težko naravo, toda trenutno smo kot starši razburjeni. Ne vemo več, kaj je res in kako govoriti in razlagati, da bo razumel svoje vedenje. Njegova živahna domišljija in trma v njegovem času nas prestraši. Oba sva učiteljica in svojega otroka sva poskušala vzgajati tako, da se izogneva naslednjim vrstam vedenja: vedenju edinca, ki je razvajen itd. V naši hiši vlada disciplina, sin ni sebičen, ima prijatelje, všeč je učiteljem, je odličen organizator. Ne vemo, v čem je težava? Kako nadaljevati? Je obisk specialista nujen? Mogoče gre tu za psihološko ne tako resno zadevo, da bomo na njej lahko delali sami.
Pozdravljena, Sonia! Stara resnica je, da je najtežje vzgajati lastnega otroka. Mislim, da ni potrebe po psihološkem posvetovanju. Fant je normalen in tu bi moralo biti dovolj dveh razmišljajočih vzgojiteljev. Naj povem: v vašem odnosu vidim protislovje. Disciplina in neposlušnost? Potem je ta disciplina popolnoma neučinkovita. V umetnosti ste naredili nekaj temeljnih napak. Kaj pomeni, da se je z otrokom nemogoče pogovarjati o neprijetnih zadevah? Morda je zanj način pogovora nesprejemljiv? Vaš sin sovraži kritiko. Kdo pa jo ima rad? Nezadovoljstvo z otrokovim vedenjem lahko pokažemo na različne načine - od vrste, preko graje, kratkega komentarja, kot so: "grdo!", "Škandal!" do mehkega izreka "mogoče narobe, premisli" ali "zakaj ne tako in tako?" Morda svoje reakcije niste prilagodili otrokovi psihi. Mislim, da so laži prišle iz strahu pred vašo reakcijo. Sina zunaj zaznajo zelo dobro, kar pa ne pomeni, da ne doživlja nobenih napetosti - nasprotno, poskuša ohraniti svojo dobro podobo, ki vedno vzame malo živca. Doma sprošča napetosti. Kritiko srečamo le doma in to so neprijetni trenutki, ki napolnijo skodelico napetosti. Takrat pride jok. To naj bi bil na kratko psihološki mehanizem. Kaj storiti z vsem tem? Poskusite reformirati medsebojne odnose. Odrekel bi se neposrednim kaznim, ki so tako ali tako neučinkoviti. Za vašega otroka je neodobravanje verjetno zadostna kazen. Premislite, ali imate pretiranega nadzora nad svojim sinom. Enajstletnik mora biti sam odgovoren za svoje izobraževanje, družinske in domače obveznosti ter izbiro prostočasnih dejavnosti. Starši pomagajo le, če je potrebno. Predlagam, da sinu razložim, da ni več majhen otrok, ima pravico, da se sam odloča in namesto, da bi kaj naredil sam in nato lagal, je veliko bolj smiselno, da se nekatere stvari vnaprej dogovorijo s starši. Ozavestite ga, da drobne laži in aroganca ne pomenijo polnoletnega. Poskusite, da se vaš sin počuti manj pod nadzorom. Ne komentirajte vsake malenkosti. Na splošno ugotovite, da bi bilo dobro, če bi bil manj razmršen in bolj previden. Verjamem, da razumen otrok, ko pozna svoje napake, poskuša nekako delati na njih. Tempo izboljšanja je različen, vendar to ni razlog, da bi si z njim vsak dan zastrupljali življenje. Veliko bolj učinkovito je opaziti in pohvaliti majhen napredek. Vaš edini otrok začne odraščati, sam preizkuša življenje in daje svetu vedeti, da je avtonomen posameznik in ne samo sin svojih staršev. Morate ga sprejeti. Pogovorite se z odraslimi, ne odobravajte lastne pobude, podprite njegove ideje. V nasprotnem primeru se bo fant vedno bolj upiral, se oddaljil od vas in pobegnil pred vplivi staršev. Le dobri, prisrčni partnerski odnosi lahko zagotovijo, da ne boste izgubili dejanskega nadzora nad svojim otrokom. Vso srečo. B.
Ne pozabite, da je odgovor našega strokovnjaka informativen in ne bo nadomestil obiska zdravnika.
Barbara Śreniowska-SzafranUčitelj z dolgoletnimi izkušnjami.
