Kako ne skrbeti, kaj pravijo drugi? To vprašanje si zastavlja veliko ljudi, ki so prepričani, da je mnenje drugih vsaj enakovredno mnenju njih samih. Pogosto ga spremlja potreba, da je vsem všeč, kar je posledica nizke samozavesti. Kako ga spremenite in vas ne skrbi, kaj pravijo drugi? Seznanite se z nasveti psihologa - Patrycje Szeląg-Jarosz.
Kazalo:
- Zakaj nam je vseeno, kaj pravijo drugi?
- Kako ne skrbeti, kaj pravijo drugi?
- Oglejte si razloge, zakaj vam je mar za druge
- Poskusite s treningom asertivnosti
- Začnite z majhnimi koraki
- Uporabite svojo domišljijo
- Poskusite nekaj dni ne obsojati drugih
- Začnite poimenovati in izražati svoja čustva in potrebe
- Izkoristite podporo strokovnjaka
Kako ne skrbeti, kaj pravijo drugi? Če nam je všeč ali ne, smo ljudje zelo družabne živali. Ustvarjamo obsežne odnose na več ravneh, tako da socialne stike obravnavamo kot vir. Skupnost, v kateri živimo - od ožje družine ali prijateljev do konca z družbo - določa številna področja našega življenja, učenje z imitacijo, uporabo skupnosti kot referenčne točke, vira informacij ali načina za povečanje lastnega statuta pa je le del funkcij, ki jih opravljajo medosebni odnosi.
Vloge, ki jo imajo v vsakdanjem življenju, je težko podcenjevati, zato si ljudje naravno ustvarjajo potrebo po pripadnosti in sprejemanju. Lepo je biti všeč, cenjen ali opažen, če pa je edini vir informacij o nas samih in posledično samozavesti le družbena odobritev, potem se stvari začnejo zapletati.
V takšni situaciji se pretirana pozornost pogosto preusmeri na zbiranje povratnih informacij drugih. Neprestano se sprašujem "Kaj bodo drugi rekli?", "Kako nas bodo obsojali?" itd. ne le negativno vpliva na številna področja življenja, temveč je tudi signal, ki bi vas moral spodbuditi k delu na sebi, svojih potrebah in samozavesti.
Kadar obstaja prisila, da se prilagodimo preostali skupnosti, izpolnimo njihova pričakovanja ali vsaj naše predstave o teh pričakovanjih, je vredno to poskusiti spremeniti.
Preberite tudi:
Črne misli: kako se prenehati mučiti?
Motivacija: kako deluje in kako se motivirati?
Medosebna komunikacija: kaj mi otežuje?
Zakaj nam je vseeno, kaj pravijo drugi?
Pretirana osredotočenost na mnenja drugih, njihova pričakovanja in presoje, obenem pa zanemarjanje lastnih potreb in nizka stopnja samosprejemanja imajo običajno korenine v otroštvu.
Odnos s skrbnikom na podlagi pogojenosti, pogostih primerjav, precenjenih in pogosto nerealnih standardov so le nekateri dejavniki, ki vplivajo na veliko potrebo po zunanjem sprejemanju. Pozornost, usmerjena v mnenja, potrebe in čustva drugih ljudi, vzame veliko časa, energije in moči, hkrati pa vas oddalji od lastnih potreb, čustev in mnenj.
Ne glede na razloge za pretirano "zaskrbljenost, kaj bodo rekli drugi", če jo spremlja občutek, da so stroški previsoki, da začne prevladovati v vsakdanjem življenju, je vredno delati na tem.
Svetujem vam, da začnete s svojim delom skrbeti, kaj bodo rekli drugi, tako da poskusite odgovoriti na vprašanja: "Zakaj to počnem?", "Kaj mi daje?" Lahko se izkaže, da razlog za to prisilo nima nič skupnega z rezultati te akcije. Vredno je zapisati odgovore na vprašanje: "Zakaj to počnem?" in jih primerjajte z odgovori na vprašanje "Kaj mi daje?"
Vredno se je potruditi in našteti čim več odgovorov.
Vzorec odgovorov na vprašanje: "Kaj počnem to?":
- Ker želim, da me sprejmejo vsi
- Ker želim biti del skupine
- Ker ne želim, da imajo o meni slabo mnenje
- Ker želim vedeti, kako se obnašati
- Ker potem imam kontrolno točko itd.
Vzorec odgovorov na vprašanje: "Kaj mi daje?":
- Daje mi vtis, da me sprejemajo (v resnici sprejemajo različico, ki se prilagaja in ni verodostojna)
- To mi daje veliko napetosti
- Zdi se mi, da imam nadzor nad tem, kaj pravijo o meni
- Oddih mi daje, ker se ne spopada itd.
Priporočen članek:
Apatija: kaj je to? Vzroki, simptomi in zdravljenje apatijeKako ne skrbeti, kaj pravijo drugi?
Poglejte razloge, zakaj vas skrbi za mnenje drugih. Kakšno čustvo se skriva za besedno zvezo: skrb? To prevzemanje je lahko izraz strahu, jeze, žalosti, povezane z zavrnitvijo, in občutka nezadostnosti. Če ga natančneje preučimo, bomo razkrili primanjkljaj, ki naj bi se nadomestil s sprejemom drugih. To spet odpira vrata iskanju drugih, bolj konstruktivnih metod za zapolnitev te vrzeli.
Preizkusite trening asertivnosti - učenje postavljanja lastnih mej in spoštovanja drugih pomaga organizirati družbene odnose, zmanjšati navado ugibanja pričakovanj, mnenj in misli drugih ljudi. Pretirano zaskrbljenost nad mnenji drugih sčasoma zabriše mejo med mojim in drugim. Dajanje sebi in drugim pravice do izražanja in izražanja mnenja v zvezi z določenimi mejami pomaga, da se mnenju drugih ne pripisuje prevelik pomen, medtem ko se zaničujemo.
Začnite z majhnimi koraki - izberite 3 ljudi iz svojega okolja, katerih možna mnenja in presoje vas ne bodo zanimali. Naj bo to načrtovana dejavnost, ki jo boste obravnavali kot eksperiment. Vredno je izbrati ljudi, s katerimi nimate močnih vezi, vendar naj ne bodo povsem brezbrižni ljudje. Opazujte posledice, ki jih prinaša, poglejte, kaj vam je olajšalo to nalogo in kaj je pomagalo pri njihovem ignoriranju. Ta poskus vam bo pomagal organizirati odnose, ki so za vas pomembnejši.
Uporabite svojo domišljijo - predstavljajte si, da vam bo en dan vseeno, kaj pravijo drugi. Poskrbite, da bo scenarij tega dne imel čim več podrobnosti. Oglejte si, katera čustva, misli in vedenja bi vas spremljala, ko vam ni mar za mnenje drugih. Preverite, v čem bi bil ta dan drugačen od ostalih? Pomembno je, da med vajo izklopite samocenzor in pustite domišljiji prosto pot. Včasih je prvi korak k resničnim spremembam razmisliti o tem, kako bo, ko bo sprememba že prišla.
Preberite tudi:
Samosprejemanje - 13 nasvetov, da se dobro počutite sami
Kaj človeka osrečuje?
Kako uporabiti moč pozitivnega mišljenja?
Poskusite nekaj dni ne obsojati drugih - vsakič, ko se znajdete ostro obsojati druge, poskusite to misel preoblikovati v pozitivno sporočilo.
Npr .:
- namesto "Kako se je oblekel v službo?" recite: "Oblačil se je, kakor je hotel, kako je mogel. Ima pravico do tega";
- namesto "Kako lahko imaš tak nered v stanovanju" recite: "Red ni pomemben za vse" ali "Verjetno se počuti dobro z mano" itd.
Ljudje, ki so pretirano zaskrbljeni nad tem, kaj bodo rekli drugi, so pogosto sami kritični do svojega okolja. Če si prizadevate za moderiranje kritike, se lažje distancirate od nekoga drugega.
Začnite poimenovati in izražati svoja čustva in potrebe. Notranjost usmerjena pozornost vas oddalji od osredotočanja na misli in pričakovanja drugih. Čez dan naredite "zamrznjen okvir", med katerim poskusite preveriti, katera čustva vas trenutno obvladujejo in kakšne potrebe potrebujete. Sčasoma bo potreba po poslušanju lastnih čustev in pričakovanj in njihovo konstruktivno zadovoljevanje zmanjšala potrebo po njihovem zadovoljevanju s soglasjem drugih.
Izkoristite podporo strokovnjaka. Včasih pretirano zaskrbljenost zaradi mnenj nekoga drugega zahteva podporo psihologa ali psihoterapevta. Kadar sta moteno vsakodnevno delovanje in splošno psihofizično stanje in neodvisni poskusi spreminjanja tega stanja ne prinesejo zadostnih rezultatov, se lahko delo v pisarni psihologa izkaže za učinkovito. S podporo strokovnjaka boste odpravili vzroke za to težavo, razširili svoj vpogled in pogled na celotno situacijo ter razvili metode za uvajanje sprememb.
Treba si je zapomniti, da je včasih vseeno, kaj si drugi mislijo, vendar bodo rekli, če bo to vedenje začelo vplivati na večino sprejetih dejanj in preobremeniti, je vredno poskusiti spremeniti.
