Že eno leto sem s partnerjem, ki je nekaj let mlajši od mene. Imam neuspešen zakon (10 let pripravništva) in 8-letno hčerko iz zakona. Po ločitvi sem bil 1,5 leta s partnerjem, s katerim se nisva razumela (prej njegova krivda kot moja). Kmalu po tej zvezi sem spoznal sedanjega partnerja. Ne živimo skupaj, ampak večino časa preživimo skupaj. Do njega se obnašam kot do gospodinjstva. Moji hčerki je bil zelo všeč, imata odlične stike. Žal zaradi ločitve vsake dva tedna preživi vikend z očetom. Že sama misel na mojega partnerja, da prihaja, ga spravi v slabo voljo. Na začetku zveze smo se iskreno pogovarjali, pogovarjali smo se o svoji preteklosti. Moj partner je moj tretji spolni partner in nikoli se nisem izražal, npr. Bolje si slabši. Izognila sem se ji, ker sem se bala, da bi se primerjala. Iz zgolj mojih zgodb je mogoče sklepati, da v prejšnjih partnerjih nisem bil zadovoljen v postelji. Sedanji, kot sem že napisal, je mlajši od mene (star 5 let) in ima za seboj 2 razmerja (kratka), od katerih sem drugi spolni partner, ne da bi bil eden od njih imel spolne odnose. Torej, v čem je težava? Včasih smo se nameravali preseliti skupaj (na začetku), zelo se imamo radi, dobro se počutimo na vseh področjih, skupaj se zabavamo, imamo skupne interese. Težava se je začela po pogovoru o moji preteklosti. Še vedno slišim, da ga boli srce, da me ima včasih rad in sovraži hkrati, da so se me drugi dotaknili, so bili. Včasih postane depresiven, da ne bom njegova žena pred Bogom (ker že imam moža). Po drugi strani pravi, da sem tisto, o čemer je sanjal, dobra ženska, topla in skrbna, da bi rada imela otroka z mano. Trdi, da bolj ko me ljubi, bolj čuti bolečino, povezano z mojo preteklostjo. Veliko joka. Poskušam ga podpreti, razložiti, da ima vsak od nas preteklost, nismo najstniki. Do sebe ima zamero, da se je izročil napačni ženski in da obžaluje, da to nisem bil jaz, po drugi strani pa bi rad dodal, da mu ne morem dati te "predanosti samo njemu". Ob vsem tem smo že govorili o razhodu. Toda preveč se imava rada, da bi to lahko storila oba. Pred kratkim je prišel na idejo, da se bova morda za nekaj časa ločila, v tem času pa bo imel še druge partnerje, toda Bog ne daj, da bi v tem času imel nekoga, naj počakam, da se vrne. Rekel sem, da je to absurdno, na kar mi je odgovoril, da ga tako ubija, da je začel verjeti, da je nenormalen in da se sovraži. Ne vem, kaj naj naredim. Zelo ga ljubim, po mojih slabih izkušnjah čutim, da je ta človek. V teh stanjih zdržim, ga objamem, rečem, da bo minilo, tudi njegova družina mu reče, da potrebuje čas. Po drugi strani pa, če me ima tako rad, zakaj ta bolečina narašča? Pred kratkim se je pogovarjal s prijateljem, psihologom, ki mu je rekel, da ga bo dobil, da takšni ljudje izberejo samoto. Zdaj je moj partner v popolni depresiji in začel je verjeti, da se to ne bo nikoli spremenilo, zato me noče prizadeti ... ampak tudi preveč se rad ločuje. V njem sem iz ljubezni in upam, da bo minilo. Prosim za nasvet, kaj lahko storim, kako mu pomagati?
Mislim, da težava vašega partnerja ni v tem, da ste sami. Mislim, da ima partner prepričanja o ženskah in odnosih, ki nasprotujejo resničnim razmeram. Ta prepričanja so lahko naslednja: - moj življenjski sopotnik bi moral biti devica, brez spolne preteklosti - ženska, ki je imela več moških, je enostavna - ženska s spolno zgodovino si ne zasluži ljubezni in podobno. Verjetno se jih ne zaveda povsem, povzročajo pa trpljenje. Ne more se jih znebiti in spremeniti načina razmišljanja - sprejmite, da je lahko srečen z vami, vas ima rad ne glede na preteklost, kar je res nepomembno. Če bi to spoznal, bi se lahko izvlekel iz teh togih shem in jih prevrednotil - ob zavedanju, da je lahko srečen tudi v drugačni situaciji, in ne samo v tisti, ki jo je morda že pred mnogimi leti domneval: "ženska mojega življenja ne more imeti pred seboj drugih partnerjev. ". Prosimo, poskusite ozavestiti svojega partnerja. Če to ne pomaga, naj poišče pomoč pri psihologu. Težava se ne bo rešila sama, razen če se ponovno oceni pristop vašega partnerja do odnosov.
Ne pozabite, da je odgovor našega strokovnjaka informativen in ne bo nadomestil obiska zdravnika.
Magdalena Krzak (Bogdaniuk)
