Asertivnost, torej sposobnost izražanja lastnega mnenja in sprejemanja kritik

Niste odločni? Se vam zdi, da vas vsi izkoriščajo na vsakem koraku? Se odpovedate lastnim potrebam in uresničitvi svojih sanj? Si ne upate jasno in odločno izraziti svojih želja in mnenj? Potem boste potrebovali kratko lekcijo o asertivnosti.

Letos ne delam božičnega večera. Z očetom gremo v Zakopane! Moja mama je rekla pred dvema letoma. Sprva sem se prestrašila. Kako je to? Kaj pa sled v smetani, krap v želeju, darila, razgrnjena pod božično drevo med odmorom med cmoki iz boršča in maka? Toda po koncu prvega šoka sem začel videti pozitivno plat maminega upora. No - za mizo ne bo strica Józeka ali prisilnih nasmehov ... Zato sem opustil proteste in šel z njimi. Namesto da bi ostali pred televizorjem in se zarežali, smo se sprehajali po Gubałówki, jedli oscypek na žaru in pili kuhano vino. In vsi so bili zadovoljni.

Preberite tudi: SAMO SPREJEM: 13 nasvetov, da se počutite dobro pri sebi ODPROŠČEVANJE: Kako se opravičiti, opravičiti? Krivda: znak zrelosti ali bolezni?

Bodite odločni: bodite jasni glede tega, kaj želite

Mnoge ženske sanjajo, da bi božič preživele drugače. Želeli bi, da ta čas ne bi bil povezan samo z utrujenostjo in stresom. Da so bili prazniki pristno doživetje bližine, trenutek miru. Toda za večino izmed nas je božič predvsem dolžnost. Ali je to mogoče spremeniti, ne da bi tvegali družinske prepire?
- Lahko - pravi Anna Śliwińska, psihoterapevtka iz laboratorija za psihoterapijo in psihoizobraževanje v Varšavi. - Vendar pa morate teren pripraviti vnaprej. Ne bomo napovedovali svojih trdnih resolucij 23. decembra, ker bo družina to obravnavala kot slabo šalo. Najbolje je, da razprave o tej temi začnemo veliko prej. Iskreno je treba povedati, kakšen je občutek - da bi radi poskusili kakšno drugo različico počitnic, na primer odhod v gore ali obisk družine. Prav tako lahko zahtevate, da se naši sorodniki bolj vključijo v pripravo, ali pa opozorite, da letos pierogov ne bo, razen če jih kdo pomaga prilepiti. Vsaka sprememba zahteva čas. Morda odpora zdaj ne bomo zlomili, če pa bomo pri tem vztrajno vztrajali, nam bo verjetno uspelo prihodnje leto. Poskrbite, da bo celotna družina razpravljala o tem, kako dobro preživeti božič. Pomembno je tudi, da držite besedo in se držite svoje resolucije. Če sporočim, da pierogov ne bo, jih ne bi smel poskušati narediti tik pred božičnim večerom. Družina si vedno prizadeva ohraniti obstoječe stanje. Če se je mama doslej žrtvovala, je bolj primerno, da vsi ostanejo takšni. Zato bo vsak poskus sprememb naletel na odpor. Če pa pokažete doslednost in trdnost, bodo morali moji sorodniki sčasoma sprejeti te spremembe.

Asertivnost

Beseda je prišla iz angleščine v šestdesetih letih. Pomeni imeti in izraziti svoje mnenje, čustva in stališča v mejah, ki ne kršijo pravic in ozemlja drugih ljudi in vašega. Asertivnost je:

• sposobnost izražanja mnenj, kritik, potreb
• sposobnost reči na način, ki ni pokoren in ne škoduje drugim
• sposobnost sprejemanja kritik, presoj in pohval
• samozavedanje
• občutljivost za druge.

Asertivnost ne pomeni le reči ne

Večina nas samozavestnost povezuje z zavračanjem. To je precej poenostavitev. - Zavrnitev je le del samozavestnega vedenja - pojasnjuje Anna Śliwińska. - Pravzaprav gre za sposobnost izražanja svojih misli, občutkov in pogledov, hkrati pa ohranjate svoje psihološke omejitve in spoštujete tuje meje.
Biti sposoben reči „da“ je enako pomembno kot biti sposoben reči „ne“. Preudarni smo, ko smo sposobni prejeti tako pohvale kot kritike. Tudi takrat, ko znamo prositi za pomoč. Običajno predstavimo enega od dveh skrajnih odnosov: do drugih smo podrejeni ali agresivni. Asertivnost je nekje vmes, med podajo in agresijo. To je sposobnost pogajanja, komuniciranja z ljudmi, hkrati pa ohranjate svojo individualnost in ne vsiljujete svojega mnenja drugim.
V nasprotju z videzom ni lahko. Za mnoge od nas je na primer težava v prejemanju pohval.Ampak to je tako preprosto! Ko te nekdo pohvali za nekaj (na primer, da dobro obvladaš angleščino) in se s tem strinjaš, samo reci: "Hvala, v angleščini se res dobro znajdem" in ne "Ah ... se je pač zgodilo ... po naključju."
Sprejmi enako kritiko. Če zamujate v službo in vas nadzornik zaradi tega opozori, kmalu rečete: "Ja, zamudil sem, oprosti." Če pa kritika ni povsem pravilna, poskusite biti dejanski, brez agresije, da situacijo razložite tako, da na primer rečete: "Res sem ta mesec dvakrat zamudil, ni pa res, da še vedno."
Nauči se reči ne. Ta kratka beseda se lahko zelo spremeni. Lahko vam povrne dostojanstvo in samopodobo - dokler veste, kdaj ga uporabljati. Ženske, ki jih tradicionalno vzgajajo v navadi podrejanja, imajo večji problem zavrnitve kot moški. Menimo, da za nas to ni primerno. Bojimo se, da nam bo kdo nehal všeč.

Asertivnost je ravnovesje med obrambo lastnih meja in sebičnostjo

- Skoraj gotovo je, da bomo naleteli na odpor. Če pa res nečesa ne želimo narediti, imamo izbiro - ali nekomu rečemo "ne" in nekomu "da" - potem izgubimo spoštovanje drug do drugega. Ali pa zavrnemo, tvegajoč se žaliti, vendar ohranjamo občutek notranje harmonije s seboj. Če s svojo zavrnitvijo nikomur ne škodujemo, je bolje, da se izpostavimo nezadovoljstvu sogovornika, kot da pristanemo na nekaj proti sebi - pravi Anna Śliwińska. Asertivnost je subtilno ravnotežje med obrambo lastnih meja in sebičnostjo. Pomembno je, da te razlike ne pozabite. Če vaš namen ni nekomu škodovati, imate pravico zavrniti. Zagotovo se nikomur ne bo zgodilo nič slabega, ko boste svojo družino hiteli na božično čiščenje, četudi se bodo otroci sprva počutili prizadete. Če zavrnete pomoč bolnemu človeku - to ne bo več samozavest, temveč okrutnost.

Preprost recept za zavrnitev

Asertivnost ni podana vnaprej, vendar jo je mogoče izuriti. Lažje je, ko vemo, kaj si v resnici želimo in kakšni so naši življenjski cilji. Tu je nekaj preprostih nasvetov, kako pravilno reči "ne":

• Bodite najprej odločni do sebe - bodite iskreni glede tega, kaj želite in česa ne želite početi. Ločite tisto, kar je resnično vaše, od tistega, ki prihaja iz vaše vzgoje (npr. Materin glas, ki vam govori, da ni prav, da rečete ne).
• Najprej odločno recite "ne" v tonu, zaradi katerega se sliši "ne" (in ne na primer v tonu).
• Izogibajte se obrazcu "ne morem". To je past, ki jo vaš sogovornik zlahka uporabi. Poleg tega asertivnost zahteva iskrenost do samega sebe, zato, če nečesa ne želite, morate to priznati in se ne pretvarjati, da obstajajo objektivni razlogi za vašo zavrnitev.
• Ko nekoga zavrnete, jasno ponovite, česar ne boste storili (npr .: "Ne, ne bom vam posodil ...").
• Na kratko utemeljite svojo zavrnitev, vendar ne vstopajte v razprave.
• Prepričajte se, da je vaše sporočilo kratko in skladno, npr. "Ne, ne bom vam posodil avtomobila, ker tega nisem v navadi."

Ne pozabite, da imate pravico reči ne, narediti napake in voditi svoje življenje. Če si samo date to pravico, vam je nihče ne bo vzel.

Asertivnost daje občutek moči

Obvladovanje umetnosti asertivnosti ne pomeni, da bodo odslej življenje vse vrtnice. Vaši bližnji se lahko branijo pred spremembami ali pa jih sploh ne sprejmejo. Navsezadnje je vredno trenirati asertivnost. Zakaj?
- Ker imamo potem priložnost, da se izrazimo bolj pristno. Živimo v večji harmoniji med seboj - pravi Anna Śliwińska. - Asertivnost daje občutek moči. In ne gre za prepričevanje nekoga, temveč za razvijanje sposobnosti komuniciranja z ljudmi, ne da bi prišlo do konfliktov. Asertivnost pomeni večjo odgovornost in zrelost v življenju. Toda tudi večje možnosti, da ostanemo zdravi. Ljudje, ki nenehno živijo v konfliktu sami s sabo, so vedno bolj razočarani. Če pristanemo na stvari, ki si jih ne želimo, smo bolj nagnjeni k razjedam, nevrozam, depresiji in odvisnostim. Energija nezadovoljstva uničujoče vpliva na naše telo.
Zato bi morali biti vedno odprti glede tega, kaj mislimo, kaj čutimo; kaj hočemo in česa ne želimo, s čim se strinjamo in česa ne - ne da bi koga prizadeli, užalili ali zanikali.