S partnerjem sem že skoraj 5 let, imam 21 let, on pa 22, že nekaj časa (2-3 mesece) si ne želi seksa. Pogosto pokažem željo po spolnem odnosu, vendar je vedno ignorira. Zagotovil mi je, da sem še vedno privlačna in privlačna, preprosto se mu ni zdelo. Njegovo pomanjkanje želje že nekaj časa traja (razen hrepenenja po oralnem seksu v njegovo korist). Ponoči jokam, ker imam tudi svoje potrebe in vas ne bom izdal. Preden sva se imela zelo rada, odkar sva se preselila skupaj, se je vse spremenilo - na začetku je bilo čudovito, ta odnos se je dejansko pojavil in je bil nezemeljski, zdaj na kaj takega ne morem več računati. Da ne omenjam pomanjkanja naklonjenosti in poljubljanja, partner me že dolgo (strastno) ni poljubil (preskočil poljub pred odhodom). Začenja me skrbeti, težavo iščem v sebi. Poskusil sem, a preprosto nimam več moči za to. Jokam in boli me, ker se počutim zavrnjeno, on pa s tem nima težav. Kako naj vam pomagam, da bo spet dobro, kot je bilo včasih?
Kadar partner ne ustreza ženskim potrebam, se počuti nezadovoljna in včasih prizadeta. Kot ženska se počuti neljubljeno ali podcenjeno. Vzrokov za takšno vedenje partnerja je lahko veliko. Začenši z zdravstvenimi težavami, hormonskimi motnjami, nevrotičnimi motnjami, stranskimi učinki zdravil ali težavami v službi, pretiranim stresom ali zaskrbljenostjo zaradi različnih stvari. Moški, osredotočeni na svoje delo, padejo v spolno letargijo ali pa so preprosto duševno utrujeni.
Pišete, da se je raven potreb vašega partnerja zmanjšala, odkar ste se preselili skupaj. Zato lahko domnevamo, da so lahko partnerski odnosi pomemben dejavnik njegove nepripravljenosti na spolne odnose. Morda gre za kopičenje negativnih čustev do vas ali težave pri psihološki prilagoditvi novemu načinu življenja. Pišete tudi, da če ne želite tradicionalnih spolnih odnosov, si partner še vedno želi oralni seks. To dokazuje, da pri njem prevladuje samosvoj odnos. V takšni situaciji se ne smete sramovati, ampak odkrito govoriti o svojih pričakovanjih in potrebah. Vendar, ne da bi natančno poznali vašo situacijo, so moji sklepi le predpostavke. Če odkrit in iskren pogovor s partnerjem ne pomaga, je morda dobro razmisliti o skupnem obisku seksologa. Najprej, prosim, ne iščite sebe. Ne veste objektivnega razloga, da se partner izogne spolnemu odnosu.
Ne pozabite, da je odgovor našega strokovnjaka informativen in ne bo nadomestil obiska zdravnika.
Agnieszka ChochołSeksolog, psiholog, terapevt z usmerjeno terapijo, trener s certifikatom ICC. Ukvarja se s promocijo splošno razumljenega spolnega zdravja ter zagotavljanjem pomoči in podpore na področju spolnih in psiholoških težav. Izvaja individualno terapijo in terapijo za pare. Več o tem na: http://sulec-radom.pl/
