Med pandemijo vsak od nas doživi različne manjše ali večje izgube - zaradi odpovedanih potovanj, porok ali izgubljenega vsakdana. To močno vpliva na naše čustveno zdravje. Terapevti vam povedo, kako se razvedriti v tem času.
Katera beseda je najbolj povezana z izbruhom? Večina nas bo odgovorila "tesnoba". Če pa bi se usedli v terapevtsko pisarno, bi prav tako pogosto slišali še eno besedo: "izguba".
Zaradi širjenja pandemije koronavirusa vsak dan žalujemo ne samo zaradi izgube zdravja, življenja ali dela, ampak tudi zaradi vsakdanjih stvari, kot so poroke, poroke, športne prireditve ali celo nakupovanje ali obisk frizerja. Za ljudi, ki v tem času izgubijo svoje bližnje, se izgubi tudi možnost organizacije pogreba, skupnega žalovanja in doživljanja žalovanja.
Psihološka klinika bo pomagala v zvezi z epidemijo koronavirusa
Če si želite ogledati ta video, omogočite JavaScript in razmislite o nadgradnji na spletni brskalnik, ki podpira video
Kot trdi terapevtka Lori Gottlieb, so te majhne izgube enako pomembne kot velike, ker vplivajo na naše čustveno zdravje. Nekateri trdijo, da ni hierarhije bolečine - bolečina je bolečina. Trpljenja ne bi smeli ocenjevati, tekmovanja ne sodelujemo.
Enako velja za žalovanje. Ko ocenjujemo žalovanje, minimiziramo enega, drugi pa je bolj pravičen, pomembnejši in ustreznejši - na ta način marsikomu pustimo, da trpi zase.
Ljudje težko govorijo o teh "tihih" izgubah v strahu, da bi jih drugi obsojali: da so nepomembni ali da bi se morali z njimi hitro spoprijeti.
Trenutno ljudje vseh starosti trpijo izgube zaradi odpovedanih porok in potovanj, nastopov, športnih tekmovanj, žog ali prekinjenega študija. Izgubili smo tudi svojo rutino in predvidljivost, očitno vsak dan: polne police v supermarketih, neomejen dostop do osnovnih izdelkov. Zato poleg kolektivne tesnobe doživljamo tudi kolektivno žalovanje.
Tu so načini, kako se spoprijeti z vsemi temi čustvi in si v tem težkem času dati malo spodbude.
Sprejmi svojo žalost
Čeprav tesnoba ni prijetna, jo je lažje prepoznati kot žalovati. To je zato, ker obstajata dve vrsti tesnobe: produktivna in neproduktivna. Z njim lahko naredimo nekaj učinkovitega in zaskrbljenost spremenimo v dejanja, na primer umivanje rok, osamitev ali pošiljanje obrokov sorodnikom, zlasti starejšim. Neproduktivno je dneve iskati najnovejše informacije o virusu in skrbeti zaradi njih.
Po drugi strani pa je obup veliko bolj miren proces. Od nas zahteva, da se spopademo s svojo bolečino, začutimo določeno vrsto žalosti, tako neprijetne, da se je poskušamo znebiti na vse načine. Tudi v običajnih okoliščinah to počnemo. Zase in za svoje otroke.
Ko v "običajnih" časih otrok reče, da je žalosten, je običajen odgovor: "Hej, ne bodi žalosten! Zakaj ne gremo po sladoled? Danes, ko se ves svet spopada s koronavirusom, ko rečemo: "Žalosten sem, pogrešam sestanke s prijatelji", lahko odgovorimo takole: "Hej, poglej, kako smo srečni, da nismo bolni."
Vendar je lahko bolj koristno: "Vem, da ste zaradi tega zelo žalostni, saj vem, da če ne boste imeli priložnosti spoznati kolegov, je za vas velika izguba."
Tako kot naši otroci potrebujejo priznanje za svojo žalost, tako moramo tudi mi odrasli prepoznati svojega.
Včasih občutke zamenjamo. Menimo, da je bolje, vendar se res počutimo nekoliko slabše. Pomaga nam, da si zapomnimo, da ti občutki še vedno obstajajo - pojavili se bodo na druge načine: v nezmožnosti mirujočega sedenja, v jezi (kar je še posebej problematično v tesnih odnosih), v pomanjkanju apetita ali boju za nadzor apetita ali v nezmožnosti koncentracije ali spanje.
Prej ko sebi in okolici priznamo, da so nam te izgube pomembne, prej se počutimo olajšane in v miru.
Bodite prisotni tukaj in zdaj
Številni med nami zdaj doživljamo takšno izgubo - to se imenuje "dvoumno obžalovanje". Primer bi bila situacija, ko naš zakonec trpi za demenco - smo še vedno poročeni, a zakonec nas ne prepozna, v duhu ni prisoten pri nas. Drug primer je dvoumna žalost zaradi nezmožnosti zanositve in žalovanja zaradi izgube nerojenega otroka. Med pandemijo koronavirusa lahko čutimo takšna čustva, ko pomislimo, kako dolgo bo trajalo, kaj pa prazniki ali prazniki?
Tovrstna izguba nas lahko pusti v nenehnem žalovanju, zato je tako pomembno, da se namesto futuriziranja osredotočimo na sedanjost in razmislimo o izgubah, ki se še niso zgodile in se morda nikoli ne bodo zgodile. Osredotočimo se na sedanjost. Dovolimo si, da začutimo izgubo, hkrati pa se počutimo varne: preberimo dobro knjigo, pojejmo okusno večerjo z otroki, ki se zdaj učijo doma, izkoristimo možnost stika z družino in prijatelji prek spleta.
Naj vsak žali po svoje
Čeprav je občutek izgube zdaj pogost, ga vsak doživlja po svoje. Je zelo osebno. Nekateri tolažbo iščejo tako, da ostanejo na tekočem z informacijami in se med večerjo pogovarjajo o najnovejših novicah, drugi pa se raje izolirajo in gledajo lahkotno komedijo, da za nekaj časa pozabijo na dogajanje okoli sebe. Za nekatere izguba stabilnosti vodi do reševanja smrtnosti, za druge pa do reorganizacije kabineta.
Z eno besedo ni nobenega univerzalnega načina, kako se spoprijeti z žalostjo. Vsakdo izgubo izgubi na edinstven način, zato je pomembno, da pustimo ljudem, da obupajo na kakršen koli način, ki jim pomaga, ne da bi spodkopavali izgube ali pritiskali, da bi žalovali v skladu z našimi navodili. Zlato pravilo je: delaj po svoje in pusti tudi drugim.
Vir: New York Times
---waciwoci.jpg)
